# 92

Die Umfragen sind 'beendet'. Danke für's abstimmen und dafür, dass ihr größtenteils mein Design gut findet. Ich werd's erstmal nicht ändern, in ein paar Wochen nervt's mich wahrscheinlich eh und dann gibt' n neues.

Was die 2. Umfrage angeht versuch ich natürlich eure Wünsche zu berücksichtigen, aber ich werde jetzt nicht anfangen nur Outfits und meinen Gewichtsverlauf posten werde.  

Aber ich hatte vor, heute eh mal einen etwas längeren Post zu machen, wie's mir grad geht, was so los ist und so. Außerdem hab ich eh Langeweile, weil ich Französisch abgewählt hab und jetzt Donnerstags nur 2 Stunden Schule hab.. :)
Erstmal gibt's jetzt wirklich 2 Outfits, von letztens und von heute. Wie immer alles von H&M ;) Außer die Schuhe auf dem 2. Bild, die sind von Tamaris :>
[Keine schönen Fotos, ich weiß. Und ja, ich hab mich nur schnell und unsauber ausgeschnitten, aber ich denke das reicht und ist okay. Ich wollte euch bloß nicht mein ganzes Haus zeigen ;) ]

So. Jetzt dazu, wie's mir geht. Überraschend gut, muss ich sagen. Ja, doch. Ich denke recht wenig über mich und mein Leben nach, dadran mag's liegen. Außerdem mach ich jetzt fast jedes Wochenende was mit meinen Mädels, was mir echt gut tut. Bei meiner Mannschaft ist auch alles 'tutti' und mit unseren Trainern versteh ich mich auch ziemlich gut. Mh. Alls gut, oder?
Eigentlich möchte ich gar nicht dadrüber nachdenken und es noch weniger aufschreiben, weil ich einfach Angst habe, dass dieses 'gut' dann wieder vorbei ist, der Hass auf mich und mein Leben von vorne beginnt und es mir wieder so scheiße geht, dass ich abends heulend zusammen breche. 
Aber mich lässt das Gefühl nicht los, dass ich mit alldem selbst belüge. 
Ich wiege mich nicht mehr und sehe kaum noch in den Spiegel. Zwar habe ich bis vor Kurzem beides gehasst, aber ich habe es oft genug getan. Und jetzt? Habe ich zu viel Angst. Angst, dass ein Blick auf die Waage oder in den Spiegel alles wieder zerstört. 
Ich find das eigentlich.. okay, meinen Problemen einfach aus dem Weg zu gehen, weg zu schauen. Aber das kann ich nicht mehr. Ich hänge immer öfter nur vor'm Fernseher und fresse. Ja, ich esse nicht mehr - ich fresse. Schokolade, Pfannkuchen, Popcorn, Nudeln. Kurz: alles was ich finde. Und es ist mir scheiß egal. Ich habe keinen Hunger, aber ich will fressen, also tue ich es. Mich bestraft ja keine Waage mehr am nächsten Morgen. Nein, da geh ich ja gar nicht mehr drauf.
Trotzdem spüre ich, wie es in mir wieder brodelt und kocht. Wie alles wieder hoch kommt. Und ich habe Angst davor. Dass das alles wieder den Bach runter geht. Ich will nicht mehr gegen das ganze Fett und gegen diesen Hass ankämpfen müssen. Ich will, dass einfach alles so bleibt. Aber ohne meine 'Hass-Attacken' werde ich nichts ändern, das weiß ich. Dafür bin ich zu schwach. Und ich werde weiter fressen und fressen und fressen. Bis ich fetter bin, als je zuvor. Und dann werde ich wohl kaum mehr glücklich sein können. Alleine wenn ich dran denke hasse ich mich schon dafür, dass überhaupt möglich ist, dass ich wieder so fett werde.
Mhh. Irgendwie klingt das jetzt glaub ich alles seeehr verwirrt. Aber im Grunde genommen bin ich das auch. Und ich weiß nicht mehr, was ich machen soll.  Und. Und. Und. 
So. Genug. Kopf aus. Zu viel denken ist nicht gut, gar nicht gut. "Überlass das Denken den Pferden, die haben einen größeren Kopf", wurd mir grad gesagt. Wie wahr.
♥