Abschied

Zum gefühlten 783. Mal sag ich es jetzt. Aber diesmal mein ich es glaub ich wirklich.
Das hier ist mein letzter Post, ich blogge nicht mehr.
Wer will kann mir auf tumblr oder bei weheartit(wo ich im Moment aber auch inaktiv bin) folgen. Meine E-Mail-Adresse ist immer noch dreams.hope.and.fait@web.de, dort werdet ihr mich erreichen können. Ich schreib immer zurück und bin immer für euch da, wenn ihr was auf dem Herzen habt.
Wer ganz ganz unbedingt will, den würd ich auch bei Facebook adden(schickt mir einfach ne Mail oder kommentiert hier drunter). Allerdings nur, wenn ich eure Blogs auch lese und kommentiere. Hört sich doof an, aber dann seid ihr mir nicht ganz so Fremde.

Ich lösch den Blog nicht. Weil ich weiß, dass ich eh zurück komme. Weil hier echt ne Menge drin steht. Wie ich war, was ich gemacht hab, wie ich gedacht hab etc. Das will ich nicht einfach löschen.
Aber ich kann euch einfach nichts mehr erzählen. Meine Einstellung ist im Moment wahrscheinlich nicht so ganz gesund und da ich keinem empfehlen würde so zu leben werde ich das hier nicht aufschreiben. Davon abgesehen, dass dazu gehört, dass ich alles mit mir selbst ausmache.

Wie auch immer, ich hoffe ihr nehmt's mir nicht übel. Danke für alle Kommentare und dass ihr meine Leser wart, seid und es vielleicht auch bleibt, falls ich dann doch zurück komm. Ich werde eure Blogs weiterhin lesen und ab und zu kommentieren, aber eben nicht mehr selbst bloggen.

# 153

Sorry, dass ihr im Moment nix von mir hört aber ich pflege meine sozialen Kontakte. Mittwoch hab ich 'ne Freundin getroffen und mein Kind von der Sprachförderung, Donnerstag dann nochmal die gleiche Freundin nachdem wir zusammen bei einer Matheübungstunde waren. Abends hab ich dann meine beste Freundin getroffen, mit der ich auch heute shoppen war. Und dann war abends noch Familie da. 
Und jetzt bin ich total k.o. kann aber nicht so wirklich schlafen bzw werd morgen eh spätestens um halb 8 wach sein. Yaay.

# 152

Hi, ich bin wieder da.
Und ich wünschte mir ich wäre es nicht. Es ging mir gut da. Der Hass war weg. Und die Selbstzweifel. Alles war weg.  Und jetzt? Jetzt ist alles wieder da. Ich weiß auch nicht.

Also meine Ferien waren super. Der Pool war riesig, es gab eine Strand-, eine Beach-, eine Lobby-Bar und noch glaub ich 1-2 andere. Und das Essen war gut und ich hab mit Sicherheit zugenommen, aber naja. 
Jaa. Und die Kellner und Zimmer-Jungs waren mega nett und so. Ich mein okay, ist zum Teil deren Job und die wollen auch Trinkgeld und so... 
Aber da war einer, der kam so zu mir hat mich nach meinem Namen gefragt und meinte mein 'face' wär 'beautiful' und 'n Tag später hat er dann gesagt ich wär 'magic' und hat mich dann jeden Tag mit meinem Namen gegrüßt und soo. 
Ach keine Ahnung. Ich hatte das Gefühl, dass einfach jeder in diesem Hotel einfach nur wollte, dass ich lächel und glücklich bin. Ja, blahblah schon klar blahblah sicher soll man sich im Urlaub gut fühlen blahblah die wollen eh nur Geld blahblah. 
Ist mir alles egal. 
Ich brauch nur die Sonne auf meiner Haut zu spüren und das Rauschen der Wellen hören und es geht mir besser. Und wenn ich dann noch die Aufmerksamkeit bekomme, die mir sonst niemand gibt... 

Achja, ich hatte die ganze Woche einen Bikini an. Und meinen Eltern sind die Narben nicht aufgefallen. Ich mein, ich hab auch versucht sie zu verstecken und so aber ich weiß nicht... hat mich schon gewundert. Vielleicht wollten sie sie auch nur nicht sehen...

Der Pool nachts

Liegen am Strand bei Sonnenaufgang

Sonnenaufgang

Poolanlage

Yesss es gab Wegweiser

So sahen die Gebäude mit den Zimmern aus

Und so sah das dann von innen aus. An den Seiten waren jeweils Räume und dann eben der Innenhof bepflanzt.

# 151

Sweeties, ich hab Ferien. Und nicht nur das, ich mach Urlaub. Also bin ich für die nächste Woche nicht in Deutschland, sondern hier: 

Drückt mir die Daumen, dass meine Eltern die Narben nicht sehen und dass es da zumindest ein paar nette Leute gibt. 
Bis nächste Woche <3

# 150

Mein Vater hat heute Geburtstag. Und weil's sein 50. ist haben wir rein gefeiert. 

 Das hatte ich an. Weil man mir nicht gesagt hat, dass der Dresscode 'leger' war. Aber okay. Die Schuhe waren ausgeliehen und ich konnte zwar eigentlich drauf laufen, aber ich bin immer hinten rausgerutscht, also bin ich lieber meist sitzen geblieben. 

Jaa. Dann so gegen halb 2 bin ich in mein Zimmer. Zusamen mit unserem Besuch. Also dem Jungen in meinem Alter. Und dann fing das ganze Spiel wieder an. So wie immer. 

Wir haben uns geküsst und so..

 Er hat einen Schnitt auf meiner Hüfte bemerkt. Und gefragt, wie das denn möglich wäre. Also er ist davon ausgegegangen, dass das meine Katze war oder so. Und eigentlich hätte er die auf der anderen Seite auch sehen müssen. Oder fühlen. Wie auch immer. Jemand, der sich mal selbst geschnitten hat müsste das doch erkennen, oder?

Dann ist er irgendwann in sein Zimmer abgehauen, damit die Erwachsenen das nicht mitbekommen... ist dann aber noch kurz danach wieder gekommen, um mir "gute Nacht" zu sagen. Ich hab ihn gefragt, ob er nicht noch etwas bleiben könnte. Ich wollte es ihm nämlich erzählen. Aber er meinte er wolle schlafen, weil er am nächsten Tag früh aufstehen muss. 

Na dann, bin ich ihm wohl nicht wichtig genug. Dann sollte ich es ihm vermutlich auch nicht sagen. 

# 149

Ich hab gestern alte Sachen von mir durch geschaut und dabei sowohl ein Notizbuch gefunden, in dem ich mal eine Zeit lang (schlechte) 'Gedichte' reingeschrieben hab und zum anderen eins in dem ich vor zwei Jahren in den Sommerferien sowas wie ein Tagebuch geführt hab. 

Ich will euch mal was daraus zeigen. 

Buch Nr. 1 

Ich müsste 12 gewesen sein. Zu diesem Zeitpunkt hab ich das erste mal die Klingen aus Anspitzern rausgedreht und versuch mich damit zu schneiden, konnte es aber nicht.

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Buch Nr. 2 

ist wie man sieht von 2010, ich war also 14

Als ich das alles gelesen hab dachte ich nur: Wirklich? So früh hat das schon angefangen? 

Ich erstelle jetzt gleich 'ne neue Seite, auf der ihr dann noch mehr Texte finden könnt, die ich früher geschrieben hab.

# 148

Woow. Es gibt ein Lied über meine Stadt.  Gut, dass ich das jetzt auch mal weiß. Und es hat sogar 49.790Views bei YouTube. Ich würd's euch ja vorspielen, weil's eigentlich nicht mal soo schlecht ist, aber da der Titel der Name meiner Stadt ist geht das nicht..

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Okay, was ich euch jetzt erzähl hört sich an als wär ich ein freundeloses Opfer, aber irgendwie bin ich das auch.
Also. Ich hab letztens mit der Freundin mit der ich Schuhe getauscht hab telefoniert. Und dann hat sie gefragt ob ich in den Ferien mit ihr shoppen geh und dann hab ich ihr gesagt, dass ich zwar eigentlich schon mit jemand anderem gehen will, ich aber wohl auch 2 Mal gehen würde. Sie wollte wissen mit wem ich gehe und ich hab's ihr aus Spaß nicht gesagt. Bzw. weil ich nicht wusste ob meine beste Freundin immer noch mit mir gehen wollte. Sie hat fast 'ne halbe Stunde versucht herauszufinden mit wem aber ich hab mir so gedacht 'nö, wenn du so neugierig bist erst recht nicht.' Sie hat gefragt ob es jemand aus der Schule wäre. Oder jemand vom Hockey. Oder jemand aus meiner Familie. Oder 'n Junge. ....
Soo. Heute war ich dann mit besagter Freundin Eis essen. Und weil die das so unbedingt wissen wollte, mit wem ich denn shoppen geh hat sie wohl sämtliche Freude aus der Schule gefragt. 
Sie hat mir erzählt, dass 'gewisse Personen' wohl gesagt haben, dass ich entweder mit jemandem aus der Schule oder von meiner Familie gehen muss oder aber einfach nur gesagt habe ich würde gehen. Weil ich ja schließlich keine anderen Freunde hätte. 
Baam. 
Ich weiß ja, dass das stimmt. Aber erstens muss sie mir das nicht so sagen. Und zweitens könnte ich mich doch auch so mit anderen treffen? Wer hat denn gesagt, dass ich nicht noch andere Freunde hab? Oder dass ich mich doch mit 'nem Kerl treffe?
Vielen Dank, dass alle meine Freunde denken ich könnte keine anderen Freundinnen bzw. keine Freunde haben. Ihr werdet die letzten sein, denen ich sowas erzähle, Garantiert. 

# 147

Something so broken can't be fixed anymore.

# 146

Ignoriert das jetzt einfach. Ich muss nur nachdenken und blah...

# 145

Ich will jetzt ja nicht eingebildet klingen oder so... Aber ich hatte DIE Idee. Ehrlich, so kreativ bin ich sonst nie. 

Man nehme drei weiße Geschenkkisten, klebe mit Kleister ausgedruckte Silhouetten auf und fertig. Yay.

# 144

Ich war gestern bei ner Freundin, wie ich ja schon erzählt hab. Und wir haben beschlossen dass wir unserer gemeinsamen Freundin, die ich im Verdacht habe magersüchtig zu sein, unbedingt sagen müssen, dass wir uns Sorgen machen und sie entweder mehr essen muss oder wenn sie das psychisch nicht mehr kann in Behandlung gehen muss. 

Dann haben wir noch diskutiert, wer ihr das am besten sagen sollte. Also wer von uns ihr am nächsten steht und wer von uns das wohl am besten... rüber bringt. Meine beste Freundin meinte dann scherzeshalber: "Ja wenn die Mile mit ihrem Befehlston kommt, dann muss die ja was essen...". Mhh. schön dass die so gar keine Ahnung haben, dass ich sowas wahrscheinlich wirklich am besten von uns kann... 
Außerdem haben wir dadrüber gesprochen was wir nach dem Abi machen wollen und alle haben angefangen zu lachen, als ich meinte "irgendwas soziales". Eine Freundin meinte sogar "Haha, jaa sicher. Wahrscheinlich wirst du noch so Psychologin oder so haha. Niemals!" Genau das hatte ich aber vor. 

Jaa. Außerdem hab ich dann noch Schuhe getauscht. Mit der Freundin bei der wir waren. Meine Boots gegen ihre Wedges. Weil wir beide letztes Jahr im Winter überlegt haben uns solche Schuhe zu kaufen wie der jeweils andere, es aber nicht getan haben. Jetzt hat sie meine abgegammelten Schuhe und ich ihre kaum getragenen. 
Wobei meine Schuhe wirklich besser zu mir passen und ihre besser zu ihr...

# 143

Meine beiden Schnuckiis, Amy meldet euch dich mal!! Ich kann bei euch dir nix kommentieren :'(

Mein Lehrer hat zurück geschrieben. Und meinte er könne das verstehen, dass sich das Ganze dann auch auf mein Arbeiten in der Schule auswirkt und dass es seine Pfflicht als Lehrer wäre das dann zu berücksichtigen und er außerdem findet, dass ich das whol hin bekomme trotzdem mein Bestes zu geben. Außerdem hat er noch geschrieben, dass 'bessere Zeiten kommen werden' und ich zu ihm kommen könnte, wenn ich reden will. Was ich aber nicht tun werde. 

Dann gibt's jetzt noch ein paar Updates von meinen Plänen für die nächste Zeit:

Morgen treffe ich mich mit einigen meiner Mädels abends. 
Und Sonntag bekommen wir Besuch von Bekannten. Also die mit dem Sohn in meinem Alter. Mhh. Könnte....interessant werden. Auf jeden Fall bleiben die bis nächste Woche Sonntag, weil mein Vater am Samstag in seinen Geburtstag rein feiert. 
Und am Dienstag, also dem 9. , fliegen wir dann nach Ägypten. Und ich werde so hässliche Badeshorts tragen müssen, weil ich 1. fett bin und 2. meine eltern auf keinen Fall die Narben auf meinem Bein sehen dürfen. 

# 142

Ich hab die Seite über mich etwas aktualisiert. Weil mir klar geworden ist, dass das was da steht nicht mehr stimmt. 

Weil ich nicht mehr weiß, wer ich bin. Ich weiß es nicht mehr.

# 141

Alsooo. Bis jetzt ist noch keine E-Mail zurück gekommen. Ich glaub das war 'ne falsche Adresse, an die ich die Mail geschickt hab. Naja. Ich werd sie nicht nochmal verschicken. 

Heute hat's den ganzen Tag bei uns geregnet. Und da ich im Moment alles andere als gut drauf bin habe ich mich einfach in mein Bett verzogen, Buchstabensuppe gegessen und geschlafen. 

Ja, sehr schön. Ich weiß. 

# 140

fuuuuuuuuuuuuuck. ich hab meinem Englisch-LK-Lehrer ne Mail geschrieben, in der steht dass ich Probleme hab und deswegen immer so müde und schlecht drauf bin. ahhhh......  
hätt ich besser nicht machen sollen, oder?
Aber ich hab jede Woche 5 Stunden englisch. Und das 2 Jahre. Vielleicht.....  
Scheiße. 

# 139

Satz des Tages(von meinem Vater): Also, wenn Kinder psychisch einen weg haben, dann liegt das ja schon eigentlich immer an den Eltern. 

Außerdem gucken meine Eltern im Moment am Wochenende so oft Reportagen über psychische Krankheiten. Okay, was heißt oft. Heute war's glaub ich das 2. mal in 3 Wochen oder so. Haben mich gefragt ob ich wüsste, was eine bipolare Störung ist. Ehm. Jaa... hatten wir doch mal in Bio *hust*. 

Naja. Wie auch immer. Die letzten paar Tage hab ich irgendwie von allen nur gehört, dass ich mich in irgendeiner Form ändern muss, oder am besten gar nicht da wäre. Dem entsprechend fühl ich mich auch. 

Ich hab Angst, dass in der Pädaklausur ein Fallbeispiel dran kommt, in dem ein Jugendlicher eine psychische Störung, also Depressionen, Essstörungen, Borderline etc. , hat. Würd zum Thema passen, da es da aus psychoanalytischer Sicht viel zu analysieren gibt. Wär auch einfach, vor allem, wenn mal wie ich noch ein paar mehr Hintergrunginfos dazu hat. Aber ich glaub das kommt nicht soo gut, wenn ich dann auf einmal anfage zu heulen. Und am besten während der 3 Stunden Klausur nicht mehr aufhören kann. Yaay. Hoffentlich kommt sowas nicht. Oder aber ich kann mich zusammenreißen. Aber auf jeden Fall sprech ich dann mit dem Lehrer, dass ich sowas als Klausur unangemessen finde. 

Wie auch immer. Kann ja noch ganz anders kommen. Einen schönen Rest-Sonntag wünsch ich euch und einen schönen Montag :)

# 138

Nachdem mich mein Englisch-LK-Lehrer darauf angesprochen hat, dass ich mit meiner unmotivierten Laune den Kurs runter ziehe (der einzige Kurs, in dem ich wirklich mit niemandem was zu tun habe...) und ich danach schon mit Tränen zu kämpfen hatte, ging's hier zuhause weiter. Kann mein Vater eigentlich nur meckern? Und muss er solche Bemerkungen mach wie: Hast du auch noch engere Jeans?

Verdammt ich weiß dass ich fett geworden bin. 

Aber ich hab andere Probleme im Moment, die für mich schlimmer sind. 

Und ja, ich weiß, was für 'n Gesicht ich in Englisch zieh. 

Aber ich hab so schon Probleme vor und mit Menschen zu sprechen, mit Leuten, bei denen das nicht-mögen auf Gegenseitigkeit beruht ist es natürlich viel schlimmer. Ich fühl mich in diesem Kurs alles andere als wohl. Ich bekomme Angstattacken, wenn ich reden muss.

Und ja, ich weiß auch, dass ich viel gähne. 

Aber ich kann nachts verdammt noch mal nicht schlafen, weil ich entweder schweißgebadet aus Albträumen aufwache oder aber gar nicht erst einschlafen kann, weil ich viel zu viel nachdenken. 

Ich weiß, dass ich ein einziger Fehler bin. Ich weiß das Leute. Braucht ihr mir nicht immer unter die Nase reiben, mir geht's so schon scheiße genug. 

Das einzigst positive heute: Ich mach bei einem Projekt mit, das "Sprache verbindet" heißt und bei dem Gymnasiasten in meinem Alter ein Kind aus der Grundschule zugewiesen bekommen, welches auf Grund seines Migrationshintergrunds Sprachförderung braucht. Und ich hab heute den Namen und die Adresse meines Kindes bekommen, ein kleiner türkischer Junge. Morgen ruf ich an, um den 1. Termin zu vereinbaren. 

# 137

Ich hätte auflegen sollen. Aber nein. Ich hab wieder über 2 Stunden mit ihr telefoniert. Das endet nie gut. Sie weiß zu viel, sie redet zu viel, sie denkt zu wenig.

"Ja, ich hab da nicht so mit dir geredet, weil die anderen was erzählt haben und ich wollte nicht befreundet sein mit jemandem der blöd ist."
Was haben die denn erzählt...?
"Keine Ahnung, das hab ich verdrängt. Ich will doch nicht immer im Hinterkopf haben, dass jemand eigentlich doof ist, mit dem ich befreundet bin."

Yesss, das brauchte mein nicht-existentes Selbstwewusstsein jetzt. Dass meine ehemals beste Freundin Lügen(oder schlimmer noch Wahrheiten?)über mich erzählt hat. Und dass andere ihr auch noch glauben. Und mich deswegen scheiße finden. 
Aber was, wenn es nur die Wahrheit war? Und mich die Leute deswegen hassen?

# 136

Ahh ja, sehr schön. Ehm nasse Haare und ungeschminkt, sorry dafür. 

Aber ich wollte mal wieder 'n Bild auf meinem Blog haben und zum Fotografieren fehlt mir die Zeit. Ich schreib morgen Bio-LK-Klausur über 4 Stunden und Montag Päda über 3 Stunden. Ich freu mich. Und mein Vater stresst rum wegen Zimmer aufräumen und mein Zeh tut weh, weil ich da 'n Ball gegen bekommen hab und der blau ist und diesdasannanas. Ich geh in's Bett. 

# 135

Aww ich wurde getaggt. Von der lieben Anna. 
Ich beantworte die Fragen, aber ich gebe den Tag nicht weiter. Ich hoffe das ist nicht allzu schlimm. 


1. Kommst du gut mit deiner Familie klar? 

Geht. Mit meiner Mama ist alles okay, mit meiner Schwester inzwischen auch. Wäre mein Vater nicht wär vieles besser, er ist immer der Grund für Streit, Geschrei und Tränen. 

2. 1er-Abschluss oder Liebe fürs Leben?

Liebe für's Leben. 'N Abschluss von 2,0 reicht mir auch ;p  Also ersteres wäre bei mir wohl wahrscheinlicher und ich würd's mir mit dem Traumtypen vermutlich eh irgendwie versauen, aber was bedeuten schon Schulnoten im Vergleich zu Liebe?

3. Gibt es eine Erinnerung, die dich jedesmal zum weinen bringt? 

Recht viele sogar. Sorry, aber das kann ich jetzt echt nicht alles aufzählen. Eigentlich immer wenn ich mich daran erinner, dass mein jemand zum weinen gebracht hat oder mich nieder gemacht hat.

4. Lieblingssänger? 

Hab ich nicht. Da meine Lieblingsmusik immer von meiner Laune abhängt und sich stündlich ändern kann ist das sowieso sehr schwierig.

5. Bist du glücklich? 

Vielleicht bin ich nicht unglücklich. Aber glücklich würd ich's nicht nennen, nein.

6. Hast du irgendjemand deine Probleme erzählt? Wenn ja, wem? 

Mhh. Keinem, den ich im realen Leben kenne, weil ich ihnen eh nur eine Belastung wär und es auch keinen interessiert. Sonst nur euch hier und Fremden auf Omegle.

7. perfektes Gewicht bei 1,75? 

Kommt darauf an, ob durchtrainiert oder nicht und wie alt. Aber irgendwo zwischen 60kg und 65kg.  70kg wär auch noch sehr okay... Ab 55kg ist es definitiv zu wenig.

8. Akzeptierst du deinen Körper? 

Nein. 

9. McDonalds vs. Subway ? 

Mhh. Subway ist mit sicherheit gesünder, aber ich mag sehr vieles nicht, was man nicht so auf sein Sub machen kann. Außerdem gibt es bei mir in der Nähe keins und ich bin sehr(viel zu oft)bei Mecces, also ist das denk ich mal mein Favorit.

10. Warum bloggst du? 

Weil ich nicht über meine Probleme reden kann und es schlecht endet, wenn ich es nicht wenigstens aufschreibe und ich auch mal die Meinung andere dazu hören kann. Außerdem kann man hier so viele süße Menschen kennen lernen :)

11. Angenommen, dich hat ein Junge geküsst, den du nicht kanntest, er verspricht, er meldet sich. Was er nicht tut. Meldest du dich? 

Nein, auf keinen Fall. Er wird seinen Grund haben, an seiner Stelle würd ich mich auch nicht mehr melden.

# 134

Öhöhö, 2 von 3 Spielen gewonnen, Ball (aus Hartplastik) aus 3 Meter Entferung vor's Knie bekommen, als Verteidigerin ein Tor geschossen. 
Jetzt bin ich k.o. wie keine Ahnung was und will nur noch schlafen. 

# 133

Wie ich euch ja erzählt habe war ich gestern feiern. ich glaub ich war etwas zu... gut drauf. Die Freunde meiner Schwester und die Freundin mit der ich da war haben sich gewundert, dass ich 'so abgeh'. Außerdem meinte so ein Kerl: 'Na du bist aber 'ne Wilde.' 

Aha.

Meine Knie tun mir heute so weh, dass ich kaum laufen geschweige denn Treppen steigen kann. Ehh, wie tanze ich denn bitteschön?

Wird lustig, wenn das bis morgen nicht weg geht. Ich bin nämlich von 13-20 Uhr auf 'nem Turnier. Yay.

Ein Bild von gestern, whoo. Der Pfeil zeigt auf mich, das Mädchen vor mir mit dem Ringerrücken-Top ist die Freundin mit der ich da war.

# 132

Okay, ich will mich nicht nochmal entschuldigen. Stellt euch einfach darauf ein, dass ich nicht mehr so viel Posten werde. Davon abgesehen, dass ich 34 Wochenstunden hab + 2mal die Woche Training + ich mit dem Hund gehen muss und deswegen kaum Zeit übrig bleibt. Folglich passiert in dieser Zeut auch wenige, was ich euch berichten kann. 
Am Freitag geh ich feiern. Es kommen zwar nicht soo viele mit, nur 3 Mädels. Aber wahrscheinlich treffen wir da noch welche und so. Mal sehen.
Sonst gibt's wie gesagt nichts. Außer dass ich immernoch ständig müde bzw. erschöpft bin und ich irgendwie am Liebsten keinen Menschen sehen würde. 
Cheerio

# 131

Ehh tut mir echt leid, dass ich im Moment so unproduktiv bin aber irgendwie...weiß ich auch nicht. Sorry.

Um einen kleinen Gefallen würde ich euch bitten wollen. Es ist nicht viel, ich mach es auch. 
Lest euch das hier ->♥<- bitte duch. Und macht mit. Bitte, das wär superduper-süß von euch. Wenn sich wenigstens ein paar beteiligen und ihr das wollt(einfach mir einen Kommentar hinterlassen) kann ich meins auch hier veröffentlichen.

BITTE, BITTE, BITTE macht das. Es ist nicht viel Aufwand und es würde mir echt viel bedeuten.

# 130

Wieso kann nicht nicht einfach meinem Erzeuger sagen, was für ein rücksichtsloser, egoistischer, dummer, verletzender, abstoßender Arsch ist und ihm dann ins Gesicht spucken? Hätter er echt verdient. 

# 229

Oh Gott, was los? Ich kann nicht mehr. Ich bin so unglaublich müde, obwohl ich heute nacht über 8 Stunden geschlafen hab. War die letzten Tage schon so, ich hab echt Schwierigkeiten im Unterricht wach zu bleiben. 
Außerdem haben meine Beinschmerzen wieder angefangen. Trotzdem ich jetzt Einlagen hab und der Arzt meinte, dass das weg gehen müsste. Montag war Training, Dienstag war ich joggen, Mittwoch wieder Training und heute Schulsport. Und jedes Mal konnte ich kaum noch laufen. In der Schule machen wir rope skipping(Seilchenspringen) und da mussten wir auf einem Bein springen und auf meinem rechten gings gar nicht, da wär ich umgekippt und auf dem linken tats so weh, dass ich nur ein paar Sprünge ausgehalten hab. Meine beste Freundin interessiert das gar nicht, sie meint ich würde übertreiben, währen eine andere Freundin mich zwingen wollte aufzuhören, weil ich ihr so leid tat. Mhh. Aber ich glaub ich gewöhn mich langsam dran. Bisschen rumhumplen und dann gehts schon. 

Ehhh ja. Ich bin Nagellacksüchtig im Moment. Anfang der Woche war es pink, jetzt blau. Ich werd sie heute oder morgen wieder anders lackieren. Hauptsache farbig, weil meine Nägel total hässlig sind (das weiß an der Spitze sieht voll komisch aus) und außerdem würden sie ohne Lack abbrechen. 

Was habt ihr grad auf den Nägeln? :)

# 228

Schön, wenn es die eigene Mutter nicht merkt obwohl man schon die Tränen in den Augen hat. 
Ich will weg hier. Ich halt es in meinem eigenen Haus nicht aus. Ich halte es auch nicht in der Schule aus. Nirgendwo halte ich es im Moment aus. Außerdem bin ist so müde. Nicht nur 'müde', sondern erschöpft. Emotional. Keine Ahnung, ich weiiß nicht mehr was los ist..

Ich hab euch schon ein paar mal von einer guten Freundin erzählt, die aussieht wie ein Model. Ich weiß nicht, ob ihr euch erinnert. Auf jeden Fall ist es jetzt wieder schlimmer mit ihr geworden. Sie zieht sich von uns zurück. Und unsere gemeinsamen Freunde haben mir erzählt, dass sie im Urlaub 1. immer nur frisch kochen wollte und seeeehr viel Salat gegessen hat und 2. sich geweigert hat, bei Mecces was zu essen, weil da überall so viele Kalorien drin sind. Außerdem hat sie meiner besten Freundin heute erzählt, dass sie sich im Moment praktisch nur von Wasser ernährt, weil sie sich auf die Zunge gebissen hat. Bitte? So sehr kann man sich nicht auf die Zunge beißen. 
Ich mach mir echt Sorgen. Ich wollte nämlich eigentlich schon vor so langer Zeit mit ihr dadrüber reden. Aber jetzt zieht sie sich immer mehr zurück und ich weiß nicht, ob ich überhaupt noch an sie ran komme.

# 227

Auswertung Ihres Tests: Bin ich depressiv?

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Bitte suchen Sie umgehend einen Arzt/ eine Ärztin (Hausarzt, Facharzt für Psychiatrie, Psychosomatische Medizin oder Nervenheilkunde) auf. Ihr Ergebnis lässt vermuten, dass Sie unter einer schweren depressiven Erkankung leiden. Falls Sie diesen Test für einen Familienangehörigen oder Freund gemacht haben, sollten Sie ihn oder sie unbedingt zu einem Arztbesuch motivieren. Bitte beachten Sie, dass schwere depressive Erkrankungen leider immer wieder zu Selbsttötungsversuchen führen. Insofern brauchen Sie jetzt dringend professionelle Hilfe.

Mhh ja, was hab ich anderes erwartet, wenn alle Fragen auf mich zutreffen?
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Einer plötzlichen Eingebung folgend ging ich heute einen anderen Weg als sonst, als ich mit meinem Hund unterwegs war. Statt dem Pfad zu folgen kämpfte ich mich mitten durch den Wald, bis ich zu einer Straße kam. Auf der anderen Seite konnte ich einen Weg erkennen, also ging ich hinüber. Nach wenigen Metern entdeckte ich einen kleinen Waldpfad am Wegesrand. Ich wusste nicht, wohin ich gehen würde, aber der Pfad sah so ruhig aus. Ich schaltete meinen MP3-Player aus. Jetzt hörte ich nur noch das entfernte Rauschen der Straße, vermischt mit dem Wispern des Windes in den Bäumen und dem Gesang der Vögel. Ich ging weiter, bis sich der Wald etwas lichtete. Ich sah mich um. 
Rechts von mir stand ein riesiger Baum, dessen grüne Blätter das Sonnenlicht einfingen. Er war von einem Blitzschlag gespalten und ein großer Teil lag auf dem Boden. Ich suchte mir einen Weg durch Brombeersträucher, um zu diesem Baum zu gelangen. Angekommen seh ich, dass der abgespaltene Teil aus riesigen Ästen bestand. Ich kletterte auf einen dieser Äste, setzte mich hin und schloss die Augen. In diesem Moment beschloss ich einen neuen Lieblingsplatz gefunden zu haben. 
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Ich sollte jetzt entweder für Deutsch Kabale und Liebe lesen, Bio, Päda oder Englisch machen und nicht auf Blogger, Facebook, Tumblr und Omegle gleichzeitig sein. Aber naja. 
ICh such mir übrigens bei Omegle die ganze Zeit Leute zum therapieren. Weiß nicht ob's was bringt, wenn ich ihnen sage, dass alles gut wird und soo. Aber man kanns versuchen. Wenn ich mich selbst schon nicht hin bekomme... 
Also falls wer jemanden zum Reden braucht: ich bin immer da.

# 226

Paar Wochen alt das Bild. Nein, meine Haare sind nicht fettig, nur nass weil ich geduscht hab.

Aber mein Arm seh so komisch dünn aus(ich hab vielleicht muskulöse Arme, aber auch keinen Fall dünne), deswegen wollte ich es euch zeigen. 

Das wars mit dem eigentlichen Post, für den restlichen gilt:
Lest das bitte nicht, wenn ihr 'normal' seid. Damit mein ich, wenn ihr nicht einiges an kranken Gedanken gewohnt seid, weil das heute nochmal ein bisschen kranker ist als sonst so. Oder wenn ihr nicht gut drauf seid und gewisse Dinge euch triggern können.
Ich mein das ernst, meine Gedanken machen mir selbst Angst und ich versteh sie nicht, deswegen wollte ich sie aufschreiben. Und damit ich nicht mehr rumheule, dass mein Blog zu nichts gut ist.

# 225

Ich hab bis jetzt noch nichts gegessen. Weil ich keinen Hunger hatte. Also jetzt hab ich inzwischen welchen, aber der muss bis zum Abendessen warten. Nur 2L Cola mit insgesamt 166kcal getrunken. Keine Ahnung, was los ist. 
Sonst gehts mir noch nicht wieder viel besser. Ich wart mal das Wochenende ab, wenn's bleibt geh ich vielleicht zum Arzt. Ich weiß, das ist ne Kopfsache und meine Hausärztin kann da eigentlich nicht viel machen, aber ich kenn sie schon so lange und auch etwas privater, weil ihre Tochter in meiner Klasse war. Ich weiß nämlich echt nicht mehr weiter. Gibt ja Leute, die so leben können. Aber ich will das nicht mal Leben nennen. 
Weiß einer von euch, ob die Schweigepflicht bei Minderjährigen auch gegenüber den Eltern gilt?

# 224

Sorry, dass ihr das jetzt lesen müsst, aber ich weiß einfach nicht mehr weiter. 

Ich bin seit 2-3 Stunden am heulen und weiß nicht mal richtig weswegen. Es ist einfach so, dass alles scheiße ist. Und ich hab keine Ahnung, wann und wie es jemand besser werden soll. 
Ich warte seit Jahren dadrauf, dass sich verschiedene Dinge ändern und jetzt kann ich diese Dinge so wie sie sind einfach nicht mehr aushalten. Aber wenn sich so lange nichts getan hat, dann werde ich wohl noch eine Ewigkeit warten müssen, bis es besser wird. Wenn es besser wir. Und das macht mich verrückt. Es bringt mich um den Verstand. 
Ich seh kein Licht mehr am Ende des Tunnels. Ich verlier meine Hoffnung. 
Ihr könnt mir jetzt gerne sagen, dass alles besser wird und blahblah. Kann ja sein. Aber das macht es für mich jetzt im Moment keinen Deut besser. Ehr noch schlechter, weil ich nicht weiß, wann das denn dann sein soll. Ich hab mir nämlich schon vor Jahren gesagt, dass es besser wird. Aber es wird nur schlechter und schlechter und ich weiß nicht mehr weiter. 
Tut mir Leid, muss sich etwas verwirrt anhören, aber es geht grad nicht mehr. 

# 223

Ihr kennt das doch bestimmt: Irgendeine Kleinigkeit bringt einen zum Lächeln. Dann denkt man ein bisschen dadrüber nach und es fallen einem immer mehr Gründe ein, glücklich zu sein. Und ehe man sich versieht strahlt man über das ganze Gesicht, vergisst den eigentlichen Grund weswegen man so glücklich ist, könnte vor Freunde laut lachen und einfach jeden Menschen umarmen, der einem begegnet. 
Und jetzt stellt euch das komplette Gegenteil vor. 
So ging es mir gestern Nacht. 
Irgendwann war ich so erschöpft, dass ich einfach nur schlafen wollte, aber es ging nicht. 
Joaaaa. Ich hoffe, dass meine Eltern nicht mitbekommen haben, dass ich 3 mal oder so ins Bad gegangen bin, um Klopapier zu holen, weil ich keine Taschentücher in meinem Zimmer hab. Zum Glück muss ich heute erst um 20 nach 2 in der Schule sein, also ist es nicht ganz so schlimm, dass ich nicht so viel Schlaf hatte. 
Zum Thema heute: Bis jetzt hab ich außer ein paar TicTacs noch nichts gegessen und ich guck mal, wie lange ich das noch schaffe, weil ich mich heute irgendwie nicht ganz so fett fühle(hab ich komsicherweise fast immer, nachdem es mir mies ging) und ich hoffe, dass das so bleibt. Außerdem wollen meine Mädels nach der 9. Stunde, also um 5 Uhr Eis essen gehen. Und da werd ich mitgehen, auch wenn meine 'Freunde' im Moment recht scheiße zu mir sind. Aber liegt wahrscheinlich nur an mir und außerdem muss ich meine sozialen Kontakte wenigstens ein bisschen pflegen.
Noch ein Bild von mir, bisschen ekelig, aber najaa.  

# 222

Awwe, ihr seid süß. 
Also, es ist nicht so, dass mich der Blog runter zieht. Oder dass ich ihn brauche, um meine Gedanken aufzuschreiben. Weil ich genau das nämlich nicht kann. Aber eigentlich war das der Grund für den Blog und ich weiß nicht... ich weiß einfach nicht, weswegen ich diesen Blog weiter führen sollte. Aber vorerst bleibt er. 
So. ICh wollte euch mal jemanden vorstellen. 

Das ist ein Urlaubsbild von einigen Mädchen aus meiner Stufe. Hab ich von FB "geklaut".

Die Hälfte dieser Mädels war mal meine Clique. Ratet mal wieso war. Richtig: ich war nicht gut genug. Hab nicht dazu gepasst. 

Und jetzt stellt euch mal vor, wie geil das ist diesen dünnen Mädchen, für die du nie gut genug warst, auf dem Schulflur zu begegnen. Und entweder sie ignorieren dich oder du bekommst einen Blick zu geworfen, der nichts als Verachtung ausdrückt. Wilkommen in meinem Leben.

# 221

Ich hab das Gefühl, ich sollte meinen Blog löschen.
Meinen Tumblr dann wahrscheinlich erst recht, aber das ist noch was anderes.
Wie auch immer. Ich hab im Moment kaum etwas zu erzählen. Beziehungsweise ich kann es nicht. Nicht mal hier auf dem Blog. Weil ich es selbst nicht versteh. Weil ich es nicht greifen kann. Weil ich es nicht in Worte fassen kann. Weil ich es mich nicht traue. Weil...keine Ahnung. Ich kann es einfach nicht. 
Ich fühl mich nicht wohl dabei über mich zu schreiben. Mich mit mir selbst befassen zu müssen. Weil das nicht immer soo gut endet.
Also schreibe ich ehr belangloses Zeug, das scheinbar auch nur 3-4 meiner 56 Leser interessiert. Oder seid ihr einfach nur stumme Zuhörer?
Naja. Mal sehen, wie lange das hier noch so weiter geht.

# 220

Eigentlich wollte ich gestern schon bloggen, aber irgendwie... ich war so müde und unmotiviert und keine Ahnung. Apropros müde: Ich bin schon wieder so unglaublich müde, egal wie lange oder kurz ich schlafe. Leider scheint das niemand zu verstehen, weil ich immer nur zu hören bekomme wieso ich denn so schlecht drauf wäre. Wenn ich dann erkläre dass ich müde bin kommen nur so interlligente Fragen wie: Wieso bist du denn so spät ins Bett gegangen?-Bin ich nicht. Es war kurz nach 10. oder: Wieso bist du denn dann schon wach?- Ehh...wüsst ich auch gerne. Vielleicht weil ihr so laut seid?

Gestern war ich eine 3/4 Stunde joggen. Ich hatte eigentlich vor über eine Stunde zu kommen(ich war ziemlich langsam...) aber irgendwie gibt's hier nicht genügend Waldwege. Also zumindest nicht, wenn ich nicht erst 'n halben Kilometer an der meistbefahrensten Straße unserer Stadt langlaufen möchte. Oder mich durch Brennesssel-Dschungel kämpfen möchte. Und nein, das möchte ich nicht.
Gerade auch nochmal. Fast ne Stunde, aber sehr langsam. Und mir ist grade mal so aufgefallen, dass ich ziemlich viele Blasen an den Füßen hab. Aber zum Glück merk ich die kaum.
Leute: ich hab jetzt 4 von 5 Tagen Sport gemacht. Und auch nicht allzu wenig. Ich bin irgendwie stolz. Hehe. 
Achso noch was: Was läuft so auf eurem MP3-Player, wenn ihr laufen geht? Meine Liste ist ziemlich übersichtlich und ich kann jetzt fast alles in und auswendig. Das ist etwas nervig auf Dauer. Ich würd mich wirklich über Vorschläge freuen. 

# 219

Mein Stundenplan ist echt schlimm. Ich hab sehr viele Freistunden mittendrin. Freitags müsste ich eigentlich 2 mal wieder nach Hause fahren, weil ich bestimmt nicht 2 Stunden in der Schule verbringen möchte. Najaa, mal sehen. Wenn ich dann demnächst in Hausaufgaben ertrinke wird mir wahrscheinlich nichts anderes übrig bleiben, als nicht nach hause zu fahren und stattdessen die Aufgaben zu machen.
Das Gute dadran, dass ich wieder Schule hab? Ich hab keine Zeit nachzudenken und schlechte Laune zu bekommen. Noch nicht. Vielleicht wenn der Prüfungsstress los geht, aber im Moment lenkt mich die Schule super ab. Gestern hatten wir außerdem das 1. Mal wieder Training. Hab ich auch richtig vermisst. Und wir haben jetzt unseren eigentlich Torwarttrainer(der Freund von K.) als richtigen Trainer. Mhh. Aber ich find sein Training besser und dass es mehr bringt. Mal sehen. 
Achso ja: ich bin im Moment richtig süchtig nach Sport. Gestern Training, heute Schulsport und nachher joggen. Morgen würd ich am liebsten auch wieder laufen gehen. am Wochenende sowieso. Liegt bestimmt an meiner guten Laune. 

Und weil ich so gut drauf bin: ein Foto von mir, 2009 beim Segeln entstanden

(zu dem Zeitpunkt fing es schon langsam an, dass ich mich nicht mehr in meiner Haut wohl gefühlt habe)

# 218

Mein Ladekabel war kaputt. Ich hab 'ne Kriese bekommen. Aber jetzt hat mein Vater es wieder repariert, also ist alles wieder gut.
Es ist heiß wie keine Ahnung was, aber ich denke, das ist bei euch nicht anders. Mein Problem: Ich kann keinen Bikini anziehen, weil ich da im Moment Narben am Bei hab, die meine Eltern lieber nicht sehen sollten. Überschminken geht nicht, weil sie noch nicht verheilt sind und deswegen so tief sind. Yay. Aber ich hab noch so ne Schwimm-Shorts. Damit gehts. Wobei: die sind gut 2 Jahre alt und ich bin fast zu fett dafür.
Am Freitag bekomm ich Einlagen, damit meine Beine nicht mehr weh tun, wenn ich joggen geh. Ich freu mich mega, weil ich so einen Drang hab laufen zu gehen, selbst bei diesem Wetter. Aber es geht einfach nicht.
Soo. Morgen nochmal die Mädels treffen, dann übernachten und nach dem Sektfrühstück um 9 in der Schule auftauchen. Wünscht mir schon mal Glück, dass mein Stundenplan und meine Kurse gut werden. Sonst werden die nächsten 2 Jahre horror...

# 217

Meine Freunde machen es irgendwie nur schlimmer. Ich hatte gehofft, dass sie mir das Gefühl geben würden doch nicht der überflüssigste Mensch der Welt zu sein oder mich zumindestens ablenken würden. Aber ich habe mich geirrt. 
[Ich hasse Buchstabenkürzel, aber ohne ist es zu verwirrend und ich will die Namen nicht ausschreiben]
Gestern Abend bin ich mit meiner [eigentlich] besten Freundin J. und einer anderen Freundin K. zu so einem Festival gegangen. Zum einen, weil es da immer ganz schön ist. Zum anderen, weil der Freund von K. dort mit seiner Band einen Auftritt hatte. Er ist gleichzeitig unser Trainer und bevor K. bei uns angefangen hat hat er mich sehr oft bei Facebook angeschrieben(fast jeden Abend),mir Sms geschrieben, mich gebeten wach zu bleiben, damit er noch mit mir reden kann, wollte sich mit mir treffen und so... J. und andere aus unserer Mannschaft meinten, dass er was von mir wollen würde. 
Wie auch immer, da ich so meine Probleme mit Jungs habe, habe ich das nicht zugelassen, woraufhin er sich auf K. 'gestürzt' hat. Mit Erfolg. Man muss zwar dazu sagen, dass ich auch beim Verkuppeln geholfen hab, aber nichtsdestotrotz fand ich es verdammt verletzend, dass ich plötzlich komplett abgeschrieben war. Von einem auf den anderen Tag. 
So. Das hat dann erstmal dazu geführt, dass ich eh schon nicht so gut drauf war. Ich geh ihm auch lieber aus dem Weg, weil ich es irgendwie komisch find, jetzt mit ihm zu reden, als wäre nie etwas passiert. Aber ich werde ihn niemals drauf ansprechen, weil irgendwie ja auch doch nicht wirklich was war. 
Durch irgendwelche Verzögerungen fand der Auftritt etwas später statt und deswegen mussten wir warten. Und währenddessen haben sich J. und K. die ganze Zeit unterhalten. Leider war es nur vor der anderen Band, die grad dran war, so laut, dass ich kein Wort verstehen konnte. Und da ich keine Person bin, die gerne 9.387mal nachfragt was gesagt wurde, saß ich einfach nur da und hab mich nicht am Gespräch beteiligt. 
Nach dem Auftritt war es dann schon recht spät und wir sind zu unseren Fahrrädern, um nach Hause zu fahren. Bis dahin ging es noch. Aber dann kam die Rückfahrt. 
Ihr müsst wissen, von dem Festival bis zu K. sind es etwa 8,5 km. Und von K. bis zu mir nochmal gute 2 km, dann muss J. alleine weiter fahren. 
Auf diesen über 10 km habe ich 2 Sätze gesprochen. Okay, vielleicht 3.
J. und K. sind vor gefahren(wenn man zu dritt nebeneinander fahren wollte musste man etwas versetzt fahren, also bin ich gleich weiter hinten geblieben) und haben sie nur über's Autofahren unterhalten. Sorry, dass ich ein halbes Jahr jünger bin und noch nicht mit dem Führerschein anfangen darf. Sorry, dass ich dann nicht mitreden kann. 
Irgendwann stiegen mir Tränen in die Augen. Ich hätte ebenso gut stehen bleiben können und sie hätten es nicht bemerkt. Ja, schön wieder bestätigt zu bekommen, dass ich überflüssig bin. 
Zum Glück war ich so müde, dass ich direkt eingeschlafen bin, sonst hätte ich vermutlich die halbe Nacht geheult oder irgendwas schlimmeres angestellt.

# 216

Ein Herz an meine Leser. 

Und ich geh jetzt schlafen. Ja, richtig. Ich geh um viertel vor 9 schlafen, weil ich müde bin und morgen früh raus muss und weil es heute glaub ich nicht gut wäre, wenn ich viel Zeit zum nachdenken habe. 

# 215

Ohh ja, ich liebe es wiiiirklich, dass meine Stimmung die reinste Achterbahnfahrt ist. 
Heute mittag war ich draußen und es war so schön warm und der Himmel war so blau. Es war einfach wunderschön und ich hatte das Gefühl, dass ich aufhören könnte mich zu hassen und dass alles gut werden könnte. 
Aber verdammt, ich weiß, dass das nicht geht. Ich hab immer mal wieder zwischendurch dieses Gefühl und dann ist es wieder weg. Wie Sand, der einem aus den Händen rinnt. Ich kann es einfach nicht festhalten. Auch wenn ich es so gerne würde.

# 214

Hast du schon mal etwas fallen gelassen? Ein Glas. Eine Vase. Irgendwas.
Dann weißt du, dass es in tausend Teile zerspringt, wenn es hart aufkommt. 
Hast du schon mal versucht, etwas zu kleben? Etwas, das zersprungen ist.
Dann weißt du, dass es nie wieder so aussehen wird wie vorher.
Dass man es vielleicht nicht mehr gebrauchen kann.
Dass es bei der kleinsten Berührung wieder auseinander fällt. 

Woran bin ich zerbrochen?

#213

fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck.