"Ist alles okay? Du wirkst in letzter Zeit irgendwie so unglücklich... mit mir?"
"Nein, ich bin überglücklich mit dir! [Aber nicht mit mir.]"

Es fängt alles wieder an. Ich bin so unzufrieden mit mir selbst. Ich würd so gerne wieder Sport machen, im Wald joggen gehen. Aber ich darf nicht wegen meinem Knie. Zuhause Übungen machen, dazu kann ich mich nicht motivieren. Ins Fitnessstudio? Dort fühl ich mich viel zu unwohl, um gerne zu trainieren. Das Resultat: Ich werd immer und immer speckiger. Und hasse meinen Körper immer mehr.
Dazu kommt, dass ich wieder "Depri-Wellen" hab. Auf einmal ist mir dann so nach Heulen zumute, dass ich es kaum schaffe nicht zu heulen. Ich fühl mich dann so dumm, so wertlos. Es fühlt sich an als würde Eis statt Knochen in meinem Körper stecken.
Als wäre das nicht genug: Ich hab einen mega Schub Neurodermitis. Meine Haut juckt überall, seit neustem sogar auf dem Kopf. Und ich muss kratzen, bis alles blutig ist, weil ich es sonst nicht aushalte. Und man kann nichts tun. Kein eincremen, keine Ernährungsumstellung, nichts hilft.
Dann stehen noch Klausuren an und mein Praktikum, was mich zusätzlich stresst.

Und heute is es t mein Freund schön Karneval feiern mit seinen Freunden und hat es seit drei Stunden nicht für nötig erachtet ein Lebenszeichen von sich zu geben. Obwohl wir eigentlich sonst ständig texten wenn wir nicht beieinander sind.

Ich weiß nicht was ich machen soll, ich steh so unter Druck aber ich darf nicht. Nein nein nein nein.

ich brauch wen zum reden, aber ich weiß, dass ich doch nichts sag

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Hab ich gesagt, dass es mir gut geht?

Nein, da hab ich mich wohl geirrt. Mir geht es nicht gut. Nicht innen drin. Ich heul nicht mehr tagelang, ich will mich nicht ständig vor den nächsten Zug legen, ich denke nicht ständig daran, dass es mir nicht gut geht, das stimmt. Aber unter all dem, da sind noch die ganzen Gefühle von früher.

Ich mag mich immer noch nicht. Ich hasse es in den Spiegel zu gucken. Ich bin nicht zufrieden mit mir, in keiner Weise. Ich wäre gerne schöner, schlanker, mutiger, fleißiger, schlauer, lustiger, ...

Es ist nut meistens nicht so präsent für mich. Ich bin selten alleine und wenn dann muss ich Hausarbeiten erledigen oder beschäftige mich mit der Uni. Ich hab keine Zeit mehr dafür in Selbstmitleid zu versinken, wie ich es sonst immer getan hab.

Aber es brodelt in mir. Jedes Mal wenn ich mich nicht traue in der Uni eine richtige Antwort zu geben weil das zu einem hochroten Kopf und Herzrasen führen würde. Jedes Mal, wenn ich mich in einem Outfit nicht sofort wohlfühle, weil es Falten wirft wo keine hin gehören oder weil es zwickt. Jedes Mal, wenn ich doch alleine bin und mir mal "was leckeres zu essen gönne". Jedes Mal wenn ich mich überesse, nur weil irgendwo in meinem Kopf der Aufhören-Knopf fehlt. Jedes Mal wenn ich andere Mädels sehe und sie darum beneide wie toll sie aussehen, wie selbstbewusst sie sind. Jedes Mal wenn ich mich verdammt noch mal nicht mal traue jemanden anzusprechen, irgendwo anzurufen, zum Arzt zu gehen weil man da ja auch mit Menschen kommunizieren muss.

Und irgendwann bricht der Vulkan aus. Dann will ich schreien, heulen, alles was ich gegessen hab auskotzen, mir so lange die Arme zerkratzen bis nur noch rohes Fleisch da ist, mich wegsperren und nie wieder raus lassen.

Geht das je wieder weg?

Oder geh ich eher weg?

Hallöchen hallöchen

Irgendwie fehlt es mit hier mein innerstes nach außen zu krempeln. Andersrum... kann ich das überhaupt noch? Ich hab nämlich ein kleines bisschen das Gefühl wieder ins Verstummen abzurutschen. Es gibt halt Sachen, die ich nie mit anderen Menschen face to face bequatschen könnte. Aber ich bin auch selten allein genug, um diese Dinge mit mir selbst zu besprechen.

Falls jemanden ein update interessiert:

• ich bin seit mitte Oktober mit meinem Freund zusammen gezogen, die rosarote Brille ist glaub ich langsam etwas durchsichtiger geworden, aber ich liebe ihn immer noch über alles
• seit diesem Oktober studiere ich auch: Englisch und Förderschwerpunkt soziale und emotionale Entwicklung. Das ganze auf Lehramit Berufskolleg. Ironie?
• ich habe grad ausgerechnet: seit 2 Jahren, 6 Monaten und 22 Tagen habe ich mich nicht mehr wirklich selbst verletzt 
• aber immer noch habe ich manchmal plötzlich heulattacken, die hören nicht auf, kommen aus dem nichts, haben keinen Grund. Mein Freund steckt das überraschend gut weg.. ich frag mich wie lange. 

Au revoir, eure Mile