# 181

Pizza, Eis, grillen. Yees, verkackt. Najaa. Im moment ist mir eh alles egal. Eigentlich will ich nur schlafen oder was mit meinen Mädels machen. Bloß nicht denken...

# 180

Gestern war der Hammer. Eine Freundin hatte Geburtstag, bzw hat heute und wollte rein feiern. Dann haben wir uns auch noch die Niederlage der Deutschen angeschaut... Und danach sind wir raus. Es war richtig warm noch und wir haben uns im Garten auf Decken gesetzt und dann allen möglichen Mist gemacht... Dann sind wir kurz vor 12 wieder rein, haben Sekt mit Erdbeeren getrunken und Kuchen gegessen('Tradition' bei uns...). Haben noch 'n paar Fotos gemacht und soo und dann mussten meine Mädels und ich auch schon nach Hause, weil wir nur bis 1 raus durften. Als wir dann mit'm Fahrrad quer durch unsere Stadt sind, um alle einzeln nach Hause zu bringen hat's dann angefangen zu blitzen. Es hat irgendwie nicht gedonnert, aber es war richtig lustig... 
Dann haben wir noch ausgemacht am Donnerstag bei jemandem zu übernachten und dann zusammen zur Schule zu fahren und unser Zeugnis abzuholen. 
Ich LIEBE diese Mädchen einfach nur. Wenn die nicht immer so viel fressen würden.... Also der Teil von mir, der Essen liebt findet das richtig gut, aber der andere der auf keinen Fall noch fetter werden will findet das schrecklich. 


Morgen geh ich von Vor- bis Nachmittags zur Schule. Ich und noch ein paar Freundinnen machen bei so einem Projekt mit, bei dem 9.- und 10.-Klässler dazu ausgebildet werden Grundschülern dabei zu helfen sich auf die weiterführende Schule vorzubereiten. Man bekommt dann ein 'Patenkind' und besucht das zu hause, optimiert die Lernbedingungen, erklärt den Eltern was an der Umgebung geändert werden muss, damit das Kind gut lernen kann und sowas alles. Die Kinder stammen aus sozial schwachen oder Ausländerfamilien, weil die ihre Kinder meist nicht unterstützen können, weil sie nicht wissen wie oder selbst keinen/keinen guten Schulabschluss haben. 
Ja, ich werd dafür Geld bekommen. Aber ich mach das weil ich Kinder liebe und ich da denke ich sehr viel Spaß dran haben werde.


Abends muss ich dann nochmal zur Schule, wegen dem Sommer-Konzert bei dem unser Musikkurs auftritt. Wir singen (und tanzen) Waka Waka von Shakira. Könnte zur Blamage werden, muss aber nicht. Man wir sehen. 

# 179

 Dass meine Hände eine untschiedliche Farbe haben liegt nur dadran, dass ich in verschiedenen Ecken von meinem Zimmer fotografiert hab.


Ich hab gestern mal versucht mir 'Galaxy Nails' zu machen. Ich fand, dass die immer so kompliziert aussehen, aber eigentlich geht das ganz einfach. Man muss nur den Nagel erst schwarz oder dunkelblau lackieren, dann etwas Silber mit einem Schwämmchen quer über den Nagel tupfen, etwas dunkel-glitzernen Lack über dem Rest verteilen. Dann Pink oder Grün oder eine andere beliebige Farbe, die nach 'Galaxy' aussieht an einer Stelle auftupfen und dann mit Glitzerlack das ganze nochmal lackieren. Gibt aber bestimmt 9384312387 bessere Tutorials auf YouTube oder bei Google zu finden.

Ich hab diese Lacke benutzt: P2 Nr.541 night out,Astor Nr. 595 VIP silver, infinity Nr.?, Manhattan Nr.57U und Essence für links: make it golden; für rechts: space queen.

# 178

Mit etwas Glück bekomm ich einen Schnitt von 2,0 auf dem Zeugnis! Wow. Dafür muss ich nur eine 2 in Reli und in Bio bekommen. Meine 3en in Geschichte und Mathe gleich ich mit 1en in Musik und Englisch aus.

Ich hatte ja insgeheim auf einen 1er-Schnitt gehofft, aber 2,0 wäre schon das beste seit...keine Ahnung. Seit langer Zeit. Wenigstens etwas, das gut läuft.

Manchmal würd ich gerne einfach weglaufen und neu anfangen. Alles vergessen was ist und was war. Vergessen wer ich bin, was ich von mir denken, was andere von mir halten. Einfach alles auf Null setzten und ganz von vorne anfangen. Wenn das nur so einfach wär. 

# 177

Ahhhh, Leute! Ich hab ein Problem. Ich hab Waden- und inzwischen auch Fußschmerzen, wenn ich joggen geh. Also vor allem wenn ich anfange, wenn ich aufhöre und ganz schlimm wenn ich 'ne Pause mach und dann weiter laufe. Heute beim Training mussten wir erst unsere 3-4 km zum 'warmlaufen' laufen. Wir waren dann doch etwas schneller (hatten 20min Zeit) und nach 16min wieder da. Und dann sollten wir uns kurz ausruhen, damit wir noch was mach können und dann hätte ich fast angefangen zu heulen, als wir weiter gemacht haben. Ich konnte kaum laufen. Aber hab dann die Zähne zusammengebissen und bin trotzdem gelaufen. Dafür tun mir die Beine jetzt, 2 Stunden später, immer noch weh. 
Das ist ein richtiges Problem, weil joggen im Moment das einzige ist zu dem ich motiviert bin. Mein Essen bekomm ich nicht unter Kontrolle, zu Übungen kann ich mich nicht aufraffen. Joaa. Und wenn ich jetzt gar nichts mehr mache bzw. machen kann.... dann werd ich noch fetter werden. Hilfeeeeee!

# 176

Ich setz mich heute morgen zu meinem Vater an den Küchentisch um zu frühstücken. Er hat schon gegessen und meine Mama ist beim Pferd. Wie auch immer, auf einmal fällt mir auf, dass auf dem Tisch noch 2 unbenutzte Teller stehen. Von meiner Schwester und von?
(Ich blau, das andere mein Vater)

Hat Mama gar nicht gefrühstückt? 

Nee, die...isst im Moment morgens nichts. Die muss ihre Bikinifigur wieder bekommen. 

Ahaa. Aber bei mir immer den Moralapostel spielen, wenn ich mal 'n bisschen mehr Sport mach oder keinen Hunger hab.  

Hallo? Das ist doch was ganz anderes. Deine Mutter ist erwachsen. Da besteht doch gar nicht die Gefahr, dass die in eine Essstörung rutscht.  

Ehh...meinst du etwa so Essstörungen hätten Altersbegrenzungen? Guck dir doch mal die [Freundin von meinen Eltern] an. Als wir letztens gegrillt haben musste die danach erstmal unbedingt 'ne Runde mit dem Hund gehen. Hältst du das vielleicht für normal?  

Ach, die hat da vielleicht so 'n kleinen Tick, aber das ist doch noch lange keine Essstörung. Weiß du überhaupt was das ist? Da fallen den Leuten die Zähne aus und die Haare... Aber das was die hat ist 'n ganz normaler Bewegungsdrang. Das haben doch viele. Was meinst du wie viele Sportler ihr Laufen brauchen.  

Ja, und viele von denen die du meinst sind dann Sportsüchtig.  

Nein! Da verstehst du was falsch. Das ist doch nicht schlecht, wenn die den Sport machen und dann sind die auch nicht automatisch Sportsüchtig. Davon spricht man erst, wenn die sich die Fußsohlen blutig laufen und immer noch nicht aufhören. Nach deiner Definition müsste ich dann auch Fettsüchtig sein. 

Also ich weiß ja nicht was du unter einer Sucht verstehst. Aber für mich fängt das an, wenn man etwas braucht. Wenn man ohne etwas nicht auskommt. Bei nem Raucher sagt man doch auch nicht erst wenn der Lungenkrebs hat, dass der Nikotinsüchtig ist!

Dann bin ich gegangen, weil es mir dann doch zu dumm wunde, dass mein Vater mich belehren wollte ab wann Süchte anfangen und was denn eine Magersucht ist. Hab ihm dann lieber nicht noch gesagt, dass ich ihn wirklich für Fettsüchtig halte und dass er sich nicht wundern braucht, wenn seine Tochter irgendwann auch die Kraft findet nichts mehr zu essen. Bei solchen Vorbildern...

# 175

Auf geht's, heute ist Turnier angesagt. Ich wollte euch mal mein schönes Röckchen zeigen, dass ich immer tragen muss. Das Trikot hab ich mal lieber nicht angezogen, ist eh zu hässlich. 
Und wisst ihr was das Beste ist? Der Rock und die Hose dadrunter rutschen immer hoch beim laufen. Also muss man entweder an sich umzupfen wenn man spielt, oder den halben Arsch zeigen. Naja. Weiterhin nichts interessantes von mir...ich geh jetzt frühstücken und werd dann um halb 10 abgeholt :)

# 174

Dümdümdüm. Kein Mathe. Kein Geschichte. Genau deswegen liebe ich meine hässliche, dumme Schule manchmal. 
Ich fettes Ding hab schon wieder so gefühlte 82345896 Kalorien gegessen. Pizza, Muffin, Keks,.... naja. Gleich joggen. Ich weiß noch nicht ob lang und langsam oder kurz und schnell(oh man, wie sich das anhört...). Mal sehen.
Heute Abend dann schön Fußball gucken. 
_______

Ich glaub so langsam geht das wieder los, dass ich realisiere wie sehr ich im Moment jemanden brauch, der für mich da ist. Der mich in den Arm nimmt. Der weiß wie ich bin und dem es nichts ausmacht. 
Wird verdammt schwer so jemanden zu finden. 
Wenn man beachtet, was ich so anstelle, wenn mir langweilig ist. 

# 173

Meine Mama hat ihren Kleider-schrank ausgeräumt und was war dabei? Genau. Das <- Top. Ist jetzt meins. Auch wenn ich es niemals anziehen werde und es schrecklich unvorteilhaft finde. Irgendwie ist es cool. 
Sorry übrigens dass ihr euch wieder sowas angucken müsst. Aber ich hab immer noch nichts zu berichten und trotzdem ich mich nach wie vor viel zu fett find stört es mich im Moment nicht so. Was aber eigentlich schlecht ist, weil mir deswegen sie Motivation fehlt etwas zu ändern.

# 172

Ich liebe es wie viele Lehrer bei uns im Moment ausfallen. Heute Nachmittag wieder 2 Stunden und morgen ist Stürmung, da brauch ich gar nicht zur Schule. Leider geil. 
Training heute war der Hammer. Wir haben fast nur gespielt, weil unser Trainer sehen wollte, wer sich für das Turnier am Sonntag 'qualifiziert' bzw. wer dann erstmal seinen Platz auf'm Feld sicher hat. Ich bin eigentlich Verteidigung, aber wir haben da so ein kleines Kind, das bei mir auf der Seite im Sturm stand und sich einfach nicht bewegt hat. Also musste ich immer hin und her laufen. Btw: Das Feld ist so groß wie ein halbes Fußballfeld. Dann wurd ich nachher auch noch in die Mitte gestellt, was ich eigentlich richtig schrecklich finde. 
Auf jeden Fall meinte mein Trainer dann nachher, dass ich ja wirklich überraschend gut und motiviert wäre und dass eine so flexible Spielerin wichtig für die Mannschaft ist und blahblahblah. Ja, nichts besonderes eigentlich aber tat gut mal sowas zu hören.

# 171

Morgens fotografieren und Bauch einziehen. Super Taktik um etwas weniger fett auszusehen.

Nicht genug. Es ist einfach nicht genug.
Ich nehm und nehm nicht ab, egal wie viel Sport ich mach. Könnte vielleicht dadran liegen, dass ich so unglaublich viel fresse. Ich wollte es bis zum Ferienanfang auf 53kg schaffen. Aber ich bin bei 57,xx. Und ich sehen keinen Weg, der mich davon weg bringt. Ich schaff es einfach nicht. Ich bin auch irgendwie null motiviert mein Fressen einzuschränken. 
Ich komm in 'ner Freistunde um 10 nach hause und was mach ich? Essen. Obwohl ich gefrühstückt hab. Dann komm ich zur Schule. In der Mittagspause mach ich was? Essen. Dann komm ich um 4 nach Hause. Und? Richtig, ich esse. Oh mein Gott. Was ist eigentlich los mit mir? Kann mir das mal einer sagen?

# 170

Yaaay, erstmal 4 Freistunden. Okay, eigentlich 2 mit Anwesenheitspflicht, dann Deutsch und dann noch eine mit Anwesenheitspflicht. Aber najaaa. Watch out, I'm a badass. So kurz vor den Ferien machen wir eh nichts mehr, also ist das nicht so schlimm.
Gestern hab ich 'ne Gruppenarbeit für Deutsch fertig gemacht. Wir sollten 'ne Facharbeit schreiben. Meine beiden Gruppenmitglieder haben mir nur leider erst abends ihre Teile geschickt. Und dann musste ich noch Deckblatt, Inhalts- und Quellenverzeichnis machen und formatieren und so. Wieso bitte hab ich mich freiwillig dafür gemeldet?
Heute Abend dann wieder Training...  
Mehr hab ich eigentlich nicht zu berichten. Mein Leben ist irgendwie mega langweilig im Moment. Ich weiß nur noch nicht ob ich das gut oder schlecht finden soll.

# 169

Ich war heute wieder brav joggen. Und hab leider wieder so viel gefressen. Ich hasse meine Mama dafür, dass die an den Wochenenden immer was nachmittags macht. Letzte Wochen waren's Waffeln, heute hat sie Schweineohren mitgebracht. Ahh. Und ich hasse mich dafür, dass ich nicht 'nein' sagen kann. 

Nachher geh ich noch zu meiner besten Freundin, DVD-Abend. Vielleicht kommt noch ne Freundin, aber die meldet sich grad nicht. Muss Schlaf nachholen, weil sie bei ihrem Freund übernachtet hat.

...Neid! Ich will auch. Aber keiner will mich. Forever alone, würd ich mal sagen.

Handyfotos mal auf den PC gezogen...

Das war vor n paar Wochen, als ich krank war. -> 
FETTFETTFETTFETTFETTFETTFETTFETT!


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Und das ist von heute. Ich hoffe man sieht die basketball-orangene Färbung meines Gesichtes gut. So seht ihr aus, wenn ihr die 8-in-1 BB-Cream von Maybelline benutzt. Hab zum Glück nur 'ne Probe gehabt und mir nicht das Produkt gekauft...

# 168

Um viertel nach 9 wurd ich abgeholt, dann sind wir in die Stadt gelaufen. Um kurz nach halb 10 waren wir dann da. Einlass war ab 9 Uhr, also dachten wir, dass schon 'n bisschen was los ist. Aber...wir waren die ersten. Dann haben wir uns erstmal hingesetzt, gequatscht und über alle, die die nach und nach kamen gelästert.
Ab 11 wurd's dann voller. Die Musik war gut und man konnte noch in einen anderen Raum gehen, wo was anderes gespielt wurde. Wir haben dann getanzt, mal die Räume gewechselt wenn's uns wieder zu leer wurde..
Dann hat meine Freundin noch meinen Cousin kennen gelernt. Der sichtlich verwirrt war, wieso ich denn ein 18er-Bändchen hatte. Ich meinte dann: 'Weil ich 18 bin..?' eigentlich nur aus Spaß, ich hatte den Perso von meiner Schwester weil ich meinen noch nicht beantragt hab.. Als Antwort hab ich bekommen: 'Echt? Hab ich das gar nicht mitbekommen? Oh Mile, tut mir Leid!', hat mich umarmt und ist gegangen. Und ich glaub das war sein Ernst. Ach ja, die liebe Verwandtschaft. 
Naja, wie gesagt dann haben wir getanzt, zwischendurch mit den Jungs aus unserer Stufe, dann wieder alleine. Dann hat sich einer von denen an so 3 Weiber ran gemacht. 2 blond, eine rot gefärbt. High-Heels, Leggins, längeres, weites Top darüber. Aber so eins, bei dem die 'Armlöcher' richtig weit ausgeschnitten sind. Und das so wie ein x am Rücken geschnitten ist. Wisst ihr was ich mein? 
War aber sehr lustig mit anzusehen. Vor allem als die Mädels dann weg gegangen sind und sich auf die Boxen gestellt und getanzt haben. Oh jaa, die haben sich sehr geil gefühlt. Bis dann 'n Security-Typ kam und die runter geschmissen hat. 
Von solchen waren übrigens genug da. Bandeau-Top mit Leo-BH drunter, der mit jedem Schritt etwas mehr zu sehen war. In viel zu enge Shorts gequetscht. Viel zu kurze Kleider. Sowas alles. Sehr schön, wirklich. 
Irgendwann kam einer an, den ich zwar 'kenne' aber nicht persönlich. Also nur vom sehen und hören. Aber meine Freundin kannte ihn, weil die beiden in einer Klasse waren. Joaa, dann hat er sie angetanzt, ihre Hände genommen, ist immer näher gekommen. Und ich stand daneben. Wie das 5. Rad am Wagen. Zum Glück hab ich dann die Jungs in ner Ecke stehen sehen und bin zu denen gegangen, weil es mir dann doch zu doof war da so alleine rum zu stehen/tanzen. Kurze Zeit später kam meine Freundin dann wieder zu mir, meinte sie hätte Angst gehabt, dass er sie küssen wollte und ist mit mir aus dem Raum gegangen. Also sie hatte keine Angst vor einem Kuss, sie wollte das nur nicht...
Am Ende haben wir dann noch mit 'n paar Mädels aus unsere Stufe getanzt. Welche die sich auch ziemlich cool fühlen, aber leider 1. immer zu enge, zu bunte Klamotten tragen und 2. einfach nicht cool sind. Aber besser als nur zu zweit zu tanzen, vor allem weil der Raum wieder leerer wurde. Eine  von denen wurd dann auch noch von nem Kerl die ganze Zeit angetanzt. Keine Ahnung ob der's Ernst meinte oder sich nur n Spaß draus gemacht hat.
Fazit: Nachdem dann mal genügend Leute da waren konnte man ganz gut tanzen. Und auch wenn ich[wie immer] nicht diejenige war für die sich die Jungs interessieren, sondern die, mit denen ich unterwegs war, hatte ich etwas Spaß und das ist ja die Hauptsache. Ich hoffe wir gehen in Zukunft 'n paar mal öfter weg.

# 167

Party, Bruder!
Heute Abend ist bei uns in unserer 'Stadthalle' Party angesagt. 7 verschiedene DJs legen auf. Und ich geh da mit 'ner Freundin hin. Sie hat uns(meine Mädels) alle gefragt, aber keiner hatte Zeit bzw. meine beste Freundin hatte keine Lust. Also hab ich gesagt, dass ich mit ihr hin gehe. 
Ich glaub sie will sich da mit 'n paar Jungs aus unserer Stufe treffen. Oder schon mit denen dahin gehen. Das beste wär, wenn die sich schon vorher treffen würden und ich da mir hin könnte...Weil die Jungs eigentlich immer gut drauf sind und definitiv was zu trinken für mich hätten :D (Nein, ich muss das nicht haben, aber es gehört für mich schon irgendwie dazu und wenn man's nicht übertreibt oder jedes Wochenende saufen geht find ich's total okay.)
Ich freu mich schon. Auch wenn sie die 'Antialkoholikerin' von uns ist, sie manchmal ihre Launen hat und wir noch nie was ohne die anderen gemacht haben denk ich wird es lustig. Vielleicht nicht das 'Ich-vergesse-alles-andere-und-leb-nur-im-hier-und-jetzt'-Party machen, aber besser als nicht. Mal sehen ob ich's schaff nicht wie der letzte Idiot sondern hübsch, süß und cool rüber zu kommen. Wenn nicht wär das schlecht, weil 1. meine halbe Stufe da sein wird und 2. ich echt nichts dagegen hätte mal n paar neue Leute kennen zu lernen. 
Man wird sehen. Ich werde euch berichten :) 

# 166

via

Lalalalalaaa..ich steh da irgendwie wie ne Ziege.. Naja egal. 
Heute nur 2 Stunden gehabt und dann hab ich in meiner Langeweile mal das da oben versucht. Anstatt die Blumen zu gießen und aufzuräumen, sowie ich sollte... 
Dann war ich noch ne 3/4 Stunde joggen. Was aber leider nichts bringt, wenn man vorher und nachher so viel frisst. Ich muss das definitiv so schnell wie möglich in den Griff bekommen.

# 165

Manchmal glaub ich, ich hab Amnesie. Ich guck ab und zu alle meine 'gehearteten' Bilder bei WeHeartIt durch und muss immer wieder feststellen, dass ich bestimmt 10% aller Bilder noch nie gesehen habe. Mysteriös. Und man sieht so deutlich, wann ich gute Laune hatte und wann nicht...fast wie ein Tagebuch. 
Und dann hab ich noch 2 Fotos von mir wiedergefunden. Ich mag sie irgendwie. 

Anfang Oktober 2011. Gewicht... keine Ahnung. Ich glaub so 53kg

Das war vor fast einem Jahr. Irgendwie sehen meine Beine ziemlich krumm aus, aber ich find auch irgendwie mega dünn, obwohl ich 55kg gewogen hab...

PS: DEUTSCHLAAAAND! Hab ihr auch schön brav die EM geguckt? ;)

# 164

Gestern hatten wir Kondi-Training. War richtig gut, endlich mal wieder richtige Anstrengung. 

Für 3,5km haben wir etwa 15min gebraucht. Ich hab zwar beim letzten Kilometer unglaubliche Seitenstiche bekommen und musste zwischendurch gehen, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe. 
Unser Trainer ist bei mir geblieben(bleibt immer bei der langsamsten der Gruppe) und hat mich so 'n bisschen zugetextet. Meinte dann ich könnte ja auch richtig schnell sprinten. Mhh. Hab ihm dann gesagt, dass das nicht stimmt und ich eigentlich nur schnell bin, wenn ich vorher schon viel gelaufen bin. Und dann meinte er: ja, zeig mal. Und das konnte ich nicht auf mit sitzen lassen, also bin ich die letzten 200m gesprintet... Joaa. Dann noch Liegestütze, Sit-Ups und soo.. war schon gut. 
Morgen dann wieder Training, leider nur Technik und Taktik. Bei dem was ich heute schon wieder gefressen hab..
Naja, genug gelangweilt, leider hab ich im Moment nichts spannenderes für euch... demnächst bestimmt wieder :) 

# 163

Okay, ihr wolltet die Briefe lesen.

Ich habe sie so geschrieben, wie ich sie schreiben würde, wenn ich mich heute umbringen würde. Was ich nicht vor habe.
Ich glaub, ich würde es abends machen, damit mich niemand vorher findet. Und weil es nachts still ist. Und dunkel. 
Ich würde mein Zimmer nicht aufräumen. Ich würde auch nicht die Daten auf meinem PC löschen. Wieso? Weil sie es dann vielleicht verstehen würden. Weil sie verstehen würden wie es in meinem Kopf aussieht und wieso das sein musste.
Ich würd mich nur vorher ausloggen. Und meinen Facebook-Account löschen. Die Leute sollen ja nicht mit einer Toten befreundet sein. 
Und dann würd ich mich auf mein Bett setzen. Ich würde Tabletten nehmen. Natürlich würd ich mich vorher schlau machen, wie viele ausreichen. Und dann würd ich noch einige mehr nehmen. Nur um sicher zu gehen. Und warum Tabletten? Weil ich für alles andere zu schwach bin. Das könnte ich nicht. Aber friedlich und schmerzlos einschlafen, ja das ist ein guter Weg um von dieser Welt zu verschwinden.
Und ich würde die Briefe neben mich legen. Alle handgeschrieben und in Umschläge gesteckt. Außer dem 1. Den würd ich offen auf die anderen legen, damit er das erste ist, was derjenige sieht, der mich findet.
Ja, irgendwie kompliziert find ich. Aber zum Glück hab ich das ja erstmal sowieso nicht vor. 
Hier eine Auswahl der Briefe:

Abschiedsbrief.

Richtig, dies hier ist ein Abschiedsbrief. Ich werde nicht wieder aufwachen. Manche sagen, dass Selbstmord feige ist. Für mich war es der einzige Ausweg. Ein einziges Mal in meinem Leben musste ich vollkommen egoistisch handeln. Ich habe das Leben einfach nicht mehr ertragen können.

Nein, keiner von euch hätte das vorher sehen können. Und es tut mir Leid, dass es euch jetzt so unverhofft trifft. Aber hätte ich euch vorgewarnt… dann hätte ich nicht mehr fliehen können.

Wovor fragt ihr euch? Vor mir selbst. Vor den Stimmen in meinem Kopf, die mir jeden Tag zugeflüstert haben, dass ich zu fett und zu hässlich und zu wertlos bin um weiter zu leben. Letztendlich trägt niemand die Schuld hiefür außer mir. Und niemand hätte es verhindern können. Ich habe nämlich mit niemandem darüber geredet. Wieso auch, als ob die unwichtigen Probleme von jemandem wie mir jemanden interessieren. Ich war es einfach nicht wert.

Ich habe an einige Leute Extra-Briefe geschrieben. An alle, denen ich noch etwas sagen wollte, es aber nie geschafft habe. Es wäre schön, wenn jeder Brief den Weg zu demjenigen findet, für den er bestimmt ist.
Es tut mir alles so unendlich Leid...

An meine Mama:

Es tut mir Leid, dich enttäuscht zu haben. Es tut mir Leid, dass ich es nie geschafft habe dich stolz zu machen. Und dass ich die manchmal Ärger bereitet hab. Dass du mit mir schimpfen musstest. Und es tut mir Leid, dass ich dieses Mal nicht mit meinen Problemen zu dir gekommen bin. Du hättest mir nicht helfen können und es hätte dich nur belastet.

Du machst dir immer zu viele Sorgen und fühlst dich für viel zu viele Dinge schuldig und verantwortlich.

Aber das bist du nicht. Ich will, dass du dir hierfür keine Schuld gibst. Du konntest es nicht wissen, du hättest nichts besser machen können.

Ich liebe dich und ich werde ab jetzt da oben im Himmel sitzen und auf euch aufpassen.

An meine Mädels:

Ihr wart mein Licht am Ende des Tunnels. Ja, das wart ihr wirklich. Wenn ich mit euch unterwegs war war alles gut, ich war glücklich. Und ich danke euch für alles. Ich bin euch so unendlich dankbar. Ohne euch hätte ich dem Ganzen vermutlich schon vor einem Jahr ein Ende gesetzt. Aber es war ein wunderbares letztes Jahr.

Mit euch befreundet zu sein hat mir viel bedeutet. Es war keine tiefe Freundschaft, nein. Deswegen konnte ich es euch nicht erzählen.  Ich konnte euch nicht um Hilfe beten. Ihr hättet es nicht verstanden. Ihr hättet nicht helfen können.

Und ich hatte Angst. Angst, dass ihr mich für einen selbstsüchtigen, aufmerksamkeitsgeilen Psycho haltet und nichts mehr mit mir zu tun haben wollt. Ich hätte das verstanden, doch wirklich. Vielleicht bin ich ja auch nichts anderes gewesen.

Aber ich hätte das nicht verkraftet euch als Freunde zu verlieren. Ich liebe euch.

An J, eine Freundin:

Du bekommst auch einen Extra-Brief. Nicht weil wir uns besonders nah standen, denn das war leider zum Schluss nicht mehr der Fall, sondern weil ich mir Sorgen um dich mache. Ich wollte mit dir persönlich darüber reden, aber ich habe mich nie getraut. Vielleicht, weil ich Angst hatte, dass mein Verdacht wahr ist. Vielleicht weil ich es nicht wahr haben wollte. Jara, ich habe Angst, dass du an einer Essstörung leidest. Es kann sein, dass dir das nicht bewusst ist. Aber glaube mir bitte wenn ich sage, dass dein Essverhalten krankhaft ist.

Du beklagst dich immer du wärst zu dick, auch wenn du für mich der Inbegriff von ‚Model’ bist. Du willst abnehmen, obwohl da schon nichts ist. Du fragst ob ‚das’ da an deinem Bauch Fett oder Muskeln sind. Du wolltest bei unserem Referat über Essstörungen unbedingt die Magersucht übernehmen. Wieso? Weil du dich damit auskennst. Weil du schon vorher Tage damit verbracht hast das Internet zu durchsuchen. Weil du diese Leute verstehst.

Habe ich Recht?  Ich bitte dich, tu mir einen Gefallen. Erfüll mir einen letzten Wunsch. Wenn ich Recht habe: Sag es den anderen. Und geh zu einer Therapeutin. Wirklich. Ich habe Angst, dass du so endest wie ich.

Wenn ich nicht Recht hatte, tut es mir leid, so von dir gedacht zu haben. Dann lautet mein letzter Wunsch von dir anders: Akzeptier endlich, dass du ein wunderschönes Mädchen bist.

An 'ihn':

Ich will dir danken, für alles was du mir gegeben hast. Für jeden gemeinsamen Moment. Jedes Mal hast du mir die Kraft gegeben etwas länger durch zu halten.

Ich wollte es dir erzählen, weiß du. Ich wollte dir erzählen, dass es mir schlecht geht. Und was ich vor hab. Warum? Weil ich dachte, du könntest es verstehen. Weil ich dachte, du könntest mir helfen. Weil ich dir irgendwie vertraut habe. Weil ich dich geliebt habe.

Aber ich habe es nicht getan. Ich habe mich einfach nicht getraut. Ich hatte Angst, du nimmst mich nicht Ernst. So wie du mir mal gesagt hast es wäre eine Modeerscheinung, dass sich alle Mädchen zu dick finden, nachdem ich dir erzählt hab, was ich von meinem Körper halte. Das war es bei mir nicht. Es war echt. Ich habe mich selbst so sehr gehasst, dass ich es nicht mehr ausgehalten habe.

Außerdem wollte ich es dir nicht erzählen weil ich das Gefühl hatte, dass meine Probleme unwichtig sind. Nichts im Vergleich dazu, was andere durch machen mussten/müssen. Ich wollte dir einfach nicht die Ohren voll jammern mit meinem Selbstmitleid.

Du hast mir gesagt, du würdest mich lieben. Das war so ziemlich mein größter Wunsch, musst du wissen. Und auf einmal ist er in Erfüllung gegangen. Ich konnte es nicht glauben. Ich wollte es nicht glauben. Es wäre zu schön, zu perfekt. Nein. Das war unmöglich. Mich kann man nicht lieben. Ich weiß nicht, ob du die Wahrheit gesagt hast. Aber du sollst wissen, dass ich es dir wirklich glauben wollte. Nur ich konnte nicht. Es tut mir Leid. Ich liebe dich.

An meine Stufe:

Ja, auch ihr bekommt einen Brief. Immerhin habe ich mit einigen von euch 5 Jahre meines Lebens verbracht, mit den anderen zumindest ein ganzes Jahr. Ich weiß nicht, was das hier bei euch auslöst, denn eigentlich habe ich keine Ahnung, wie ihr zu mir steht.

Einige von euch waren lange meine Freunde, andere kenne ich kaum. Ich will keinem von euch die Schuld darangeben, was passiert ist. Aber ich will euch zum Nachdenken bringen.

Vielleicht wisst ihr nicht mal, was ihr einigen Mitschülern an tut. Ich weiß es.

Es tut weh ausgelacht zu werden. Den Raum zu betreten und alle über dich reden zu hören. Es macht einen kaputt. Mich hat es kaputt gemacht.

Die wenigsten von euch wissen, dass ich in der Grundschule gemobbt wurde. Und einige werden sich jetzt denken, was das mit euch zu tun hat. Ich wird’s euch sagen: mein Selbstbewusstsein wurde damals mit Füßen getreten. Bis nichts mehr davon da war. Ich schwor mir, dass das nie wieder passieren durfte. Also überspielte ich das, was aus mir geworden war und es klappte. Von euch hat es keiner gewagt mich in den Dreck zu schubsen.

Aber es gibt welche in unserer Stufe, die nicht verschont werden. Ich muss zugeben, dass ich selbst nicht unschuldig war. Dass ich selbst oft genug verletzend geworden bin. Es war ein Schutzmechanismus, den ich mir angewöhnt habe. Angriff ist die beste Verteidigung. Aber das stimmt nicht. Es macht nur noch mehr kaputt.

Ich will, dass ihr versteht was schon ein abfälliger Blick oder eine dumme Bemerkung auslösen können. Und ich wünsche mir wirklich, dass ihr lernt respektvoll miteinander umzugehen. Lernt aus Fehlern, auch wenn es nicht eure eigenen sind.

# 162

Mein Frühstück. Danach ging es essensmäßig den Bach runter. Meine Mama hat Waffeln gemacht und ich hab so viel gefressen, dass mir schlecht wurde und ich ernsthaft überlegt hab mich zu übergeben, einfach damit die Übelkeit aufhört. Hab ich aber dann natürlich doch nicht gemacht..
Stattdessen hab ich, jetzt schon zum 2. Mal, 'Tote Mädchen lügen nicht' gelesen. Schlechte Idee, das Buch macht mich traurig. Und bringt mich dazu zu überlegen, was ich wem in einem Abschiedsbrief schreiben würde. 
Bin grad dabei 'aus Spaß' die Briefe zu schreiben. Es werden viele werden. Allgemein an alle, Mama, Papa, Schwester, beste Freundin, Mädels, 'er'. vielleicht an meine Stufe oder andere Leute...
 Wollt ihr welche hören?

# 161

Ist bei meinem 'Fotoshooting' für den Header entstanden und ich wollte es euch nicht vorenthalten. Schade, dass es so unscharf ist. 
Wie findet ihr denn den neuen Header? Irgendwie gefällt er mir noch nicht so richtig, aber für's erste reichts. Ich konnte nur nicht mehr immer wieder mein Gesicht sehen, das hat mich total genervt.


Heute abend Fussball gucken mit meinen Mädels. Auch wenn ich sonst echt nie gucke, aber ist ja immerhin EM... ;)

# 160

Ich hab Muskelkater, das glaubt ihr nicht! 

Heute ist nichts interessentes passiert, also nur 2 Bilder, die ich heute beim spazieren gehen gemacht hab. 

Es geht nicht so sehr um's Gesicht, auch wenn das eigentlich drauf sollte. Hab ich aber für euch 'n bisschen unscharf gemacht, weil ich gemerkt hab, dass man da meine Schlüsselbeinknochen ziemlich gut sieht. Ich dachte irgendwie immer, die könnte man weniger sehen...

Und natürlich ein Bild von meinen wunderschönen Beinen. Ohh ja, man sieht, dass mir Training fehlt :/

# 159

Mein Header nervt mich von Tag zu Tag mehr, ich glaub ich muss mal wieder 'n neuen machen. Mal sehen, ich hab nämlich keine Idee. 


Naja wie auch immer. Ich hab heute definitiv viel zu viel gegessen. Aber dafür (auch wenn es das Fressen nicht entschuldigt) war ich heute von 8-16Uhr unterwegs, wir hatten 4 Spiele á 20min, bei denen ich aber höchstens 10 gespielt hab. Aber dann duchrennen. Und dann noch das Aufwärmen und so... Also Sport hatte ich. 
Und wisst ihr was mir aufgefallen ist? Da diesmal auch richtig gute Spielerinnen dabei waren, gegen die wir sonst gar nicht spielen(andere Liga, teilweise Nationalspielerinnen) und auch schlechtere Vereine, konnte man das sehr deutlich erkennen: Je erfolgreicher und leistungsorientierter die Mannschaften waren, desto hübscher, dünner, selbstbewusster aber auch arroganter waren die Mädchen. Aus der Gewinnermannschaft hatte eine ein hautenges Shirt an und ein Röckchen(wir spielen alle im Rock, wie beim Tennis), das ehr ein breiter Gürtel war. Ich mein, sie konnte es tragen. Aber solche Leute hat man bei den schlechteren Mannschaften nicht gesehen. Bei der Mannschaft, die den letzten Platz belegt hat waren 2 übergewichtige Mädchen dabei, die meisten hatten unordentliche Haare, unreine Haut, waren blass, etc...


Macht der Erfolg Hübsch oder werden nur die hübschen erfolgreich?

# 158

Heute endlich wieder Training :))

# 157

Danke Welt Schwesterherz, du zeigst mir wie wenig ich wert bin.

Ich will Donnerstag zur Ruhrolympiade in Duisburg(vom Hockey aus) und meine Eltern wollen Motorrad fahren. Also hat meine Mama meine Schwester heute darum gebeten dann Mittags mit dem Hund raus zu gehen.
Aber Madame meint, unser Hund wäre so unerzogen und würd ihr ja nur weh tun, dass sie verlangt hat, ich soll erst Gehorsamsübungen mit ihm machen, sonst würde sie sich weigern.  Ich hab ihr dann erklärt, dass 1. der Hund bei mir super hört und 2. ich davon abgesehen sowieso bei jedem Spaziergang übe. Dann ging's hin und her bis schließlich von der Person, die meint mit mir verwandt zu sein folgender Satz kam:


"Du kümmerst dich doch eh nicht mehr um den Hund. Der geht dir am Arsch vorbei! Aber damals, als es dir schlecht ging und deine Freunde alle nie Zeit für dich hatten, da war dir der Hund gut genug."


Wow. Ich hätte sie am liebsten ins Gesicht geschlagen. Verprügelt bis sie auf dem Boden liegt und sich nicht mehr bewegt. Sie angeschrien, dass sie selber nie wahre Freunde hatte und jetzt, mit 18, immer noch keine hat und für mich zu einer der bemitleidenswertsten, erfolglosesten, sozial schwächsten und armseligsten Personen gehört die ich kenne.
[Ihr müsst wissen: Sie hat keinen Führerschein, geht nie feiern, trifft nie Freunde, unternimmt nie was, hatte noch keinen richtigen Freund, obwohl sie ja nicht hässlich ist, etc.]


Ich hab's nicht getan. Vielleicht weil ich weiß, wie sehr es weh tut soetwas vor Augen geführt zu bekommen. Vielleicht weil ich zu perplex war. Aber das, was sie gesagt hat, hat gesessen.
Ja, ich hatte früher kaum Freunde. Aber deswegen wollte ich keinen Hund. Zumindest war das nicht ausschlaggebend. Ich wollte einen Hund, weil ich Tiere liebe, weil sie bedingungslos zu einem stehen, weil ich fett war und meine Eltern gehofft haben, dass ich mich so mehr bewege, weil wir früher immer einen Hund hatten und ich das toll fand.
Damals ging es mir noch nicht soo schlecht. Das ist jetzt 4 Jahre her. Ich war noch ein Kind. Ich hab mir nicht so große Gedanken über mein Aussehen gemacht. Und ich hatte ja Freunde. Auch wenn mir meine allerbeste (Kindergarten)Freundin zu dem Zeitpunkt die Freundschaft gekündigt hat: Ich hatte eine andere beste Freundin, die zu mir hielt und mich nicht im Stich gelassen hat.
Außerdem stimmt es absolut nicht, dass ich mich nicht um meinen Hund kümmer. Ja, ich frag meine Mama manchmal, ob sie nicht für mich raus gehen kann. Aber das ist doch normal. Ich bin ein Teenager, ich will mich mit meinen Mädels treffen, mit ihnen Urlaub machen, mein Hobby verfolgen. Ich weiß, dass ich dabei den Hund als 'Verpflichtung' habe und ihn nicht vernachlässigen darf. Aber ganz ehrlich: Ich geh normalerweise jeden Tag 1 1/2 - 2 Stunden und manchmal auch 2 Mal am Tag mit dem Hund. Ich sag Treffen ab, wenn sich sonst niemand um den Hund kümmern kann oder nehm ihn mit.
Aber ich kann doch nicht mein komplettes Leben danach ausrichten! Nur weil sie keine Freunde hat, mit denen sie sich treffen kann und kein Hobby hat, das ihre Zeit in Anspruch nimmt und sie das deswegen nicht verstehen kann...


Also...Ich schwanke zwischen
a) bodenloser Wut auf meine Schwester und den Gefühl nicht verstanden zu werden. Wie kann einem die eigene Schwester sowas an den Kopf werfen? Ein Messer aus Worten. 
Und wie traurig ist es, dass die eigene Familie denkt, dass es einem besser geht, obwohl das genaue Gegenteil der Fall ist. Wie können die das nicht sehen?
b) Verzweiflung darüber wie mein Leben damals aussah und der Erkenntnis, dass es jetzt nicht besser ist, sondern schlimmer. Hallo? Ich war mit 12 schon ein freundeloses, fettes Opfer. Und daran hat sich nichts geändert, bis auf dass mir das jetzt bewusst ist. Ich mein ja, ich hab 'Freunde' aber ich kann immer noch nicht so wirklich glauben, dass sie sich aus einem anderen Grund als Mitleid mit mir abgeben.

# 156

Ahhhh. Ich will Party.
Tanzen, bis die Füße weh tun und noch weiter.
Trinken, bis sich alles dreht.
Laute Musik. Dröhnende Bässe.
Und einfach nur tanzen, egal was andere denken, egal was ich selbst denken.
Da ist nur noch die Musik.
Ohh ja, genau das bräuchte ich jetzt. Aber guess what? Ich hab 'leider' keine 'Säufer'/'Party'-Freunde.
Von denen hab ich mich vor etwa 2 Jahren getrennt. Weil sie mir zu fake waren. Jeder hat angeblich jeden geliebt und nachher haben alle über alle gelästert. Und ich gehörte irgendwie nicht dazu. Ich passte da nicht rein. 
Manchmal wünsche ich, ich wäre noch mit ihnen befreundet, Party machen können sie. 
Und ich brauch das ab und zu eigentlich. Mich einfach mal fallen lassen können, für eine Nacht an nichts denken und mir keine Sorgen machen. Vielleicht würd's mir dann auch besser gehen und ich hätte keine/nicht mehr so viele Tiefs. Ich weiß nicht.
Aber ich weiß, dass ich das jetzt grad mal wirklich brauchen könnte...

Wie sieht's bei euch aus? Feiert ihr viel? braucht ihr das auch manchmal?

# 155

Okay, ja ich weiß. Rücksichtslos von mir euch sowas ekliges zu zeigen, könnt es gerne als Anti-Thinspo verwenden...
Irgendwann wird es gut bei mir aussehen. 
Und irgendwann werd ich diese verdammte Brücke aus dem Stehen heraus schaffen. Wenn man sonst schon nix kann...
Und irgendwann wird die Wand voller Sterne sein.  Vielleicht 10, vielleicht 15. Vielleicht sogar 20. 
Sie haben für mich eine Bedeutung, die kein anderer versteht. Die nur ich kenn. 
Ich sag's euch. Sie stehen für jedes abgenommene Kilo. 
Ja, eigentlich müsste ich wieder welche ab machen, da ich wieder fetter geworden bin. Aber ich lass sie dran, denn sie erinnern mich daran, wie weit ich schon gekommen war. Und wohin ich will. 
Ich glaub, die Hoffnung kommt zurück.


PS:Wir sind doch nicht gefahren, weil's regnet und das dann keinen Sinn macht...

# 154

Nein, nein es ist noch nicht vorbei. Normalerweise hält so ne... 'Laune' bei mir eine Nacht, höchstens 2 Tage. Heute ist der 3. Tag und ich weiß nicht, wann es so wirklich besser wird. Ich hoffe bald. Sehr bald. 

Morgen geh ich mit meiner Schwester, meinem (fetten) Cousin und meiner süßen kleinen (ok, sie ist nur n Jahr jünger und inzwischen sogar größer als ich..) Cousine in einen 'Vergnügungspark' bei uns in der Nähe. 

Das Bild ist n paar Tage alt...sorry dass mein ekeliges Bein mit drauf ist. 

Ich liebe es, Blumen zusammenzuflechten. Sieht leider bei mir nie wirklich gut aus, aber najaaa. 

Btw: Seht ihr die kleine Narbe, etwas dunkler, als meine Haut? Solche hab ich überall auf meinen Armen. Ich weiß nicht mal, wo sie her kommen.  Schade eigentlich, ich wüsste es gern.

Manchmal find ich Narben schön. Sie erzählen Geschichten.

# 153

Ich möchte das Bild im Spiegel zerschlagen. 

Ich will dem Mädchen im Spiegel mitten ins Gesicht treffen. In diese dumme, eklige Visage. 

Ich will dass es zersplittert. In tausend Einzelteile.

Ich will eine der Scherben nehmen. 

Ich will rot sehen. 

Viel rot. 

Blutrot.

Ich mach mir grad selbst Angst und es geht mir grad mega scheiße. Möglicherweise, weil ich grad als 1. Black Swan geguckt habe und danach mich vor einem Spiegel umgezogen hab. 
Diese Mädchen waren alle so dünn. So diszipliniert. So schön. 
So krank. 
Und was bin ich?
Ein fetter, hässlicher Fleischkloß. Nie werde ich wie eine Tänzerin aussehen. Nie. Ich kann es nicht. 


Es tut mir leid, dass ich euch mit so ner Scheiße zumüll. Ich leg mich jetzt ins Bett. 
Wenn wir in diesem Haus Schlaftabletten hätten würd ich mir jetzt ein halbes duzend einwerfen. Aber die haben wir nicht. Also gehe ich jetzt einfach ins Bett und versuch an was anderes zu denken, als daran wie ekelig ich bin und wie gern ich mich jetzt bluten sehen würde. 

# 152

Mathe-ZAP wiederbekommen. 2- . Jaa, ist keine super Note aber ich bin so glücklich darüber, weil ich eigentlich echt schlecht in Mathe bin.
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Irgendwie interessant. Ich merk sofort, wenn ich 'n 'Psychischen' bekomme.
Ich fühl mich schwach. Körperlich. Als wär ich einen Marathon gelaufen, oder so. Ich hab nicht mal wirklich die Kraft mit dem Hund zu gehen. Ich hab das Gefühl keinen weiteren Schritt gehen zu können, als würd ich jeden Moment umkippen.
Und es fällt mir schwer zu atmen. Als hätte ich einen riesigen Stein auf meinen Lungen liegen.
Ich weiß, was passiert, sobald ich alleine bin. Sobald ich es nicht mehr schaffe mich genügend abzulenken und meinen Gedanken freien Lauf lasse.
Ich weiß es und ich kann nichts dagegen tun. Ich bin machtlos, hilflos, ausgeliefert.
Ich will, dass mir jemand hilft.
Ich will, dass es jemand sieht. Dass mich jemand in den Arm nimmt und fragt, was los ist.


Ich hab gestern Nacht kaum geschlafen. Ich bin erst mega spät eingeschlafen und dann um 4 Uhr morgens wieder aufgewacht.
Ich habe daran gedacht mir ein Messer oder so zu holen. Oder nach irgendwas anderem in meinem Zimmer zu suchen...Ich hab's nicht gemacht.
Wisst ihr wieso ich daran gedacht hab?
Weil ich mich so hasse. Kennt ihr dass, wenn ihr eine Person so sehr hasst, dass ihr sie am liebsten schlagen würdet? Ihr weh tun wollt... Bis sie weint und euch anfleht aufzuhören. Genau das will ich mir mir machen, weil ein so ein erbärmliches Stück Mist bin.
Und weil es immer heißt, dass es 'hilft'. Auch wenn ich weiß, dass es das nicht tut und auch wenn ich vor 2 Tagen noch 'gepredigt' hab, dass nicht die Lösung des Problems ist. 
Und weil... weil es irgendwann jemand sehen würde. Es ist Sommer. Meinen Eltern würd es verdammt komisch vorkommen, wenn ich keine kurzen Sachen mehr anziehen würde. 
Es würd jemand sehen. Es würd jemand fragen.
Schon mies, so ne attention whore zu sein.
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[folgendes ist ironisch zu verstehen]
Meine tolle Schwester hat 'Prüfungsstress'. Hätte heute ne Klausur schreiben sollen und war am kotzen. So wie vor jeder Klausur. Natürlich. Die aaaarme hatte ja schon immer solche Prüfungsangst, sowas  kann ich ja nicht verstehen. Wo ich ja niiie Probleme mit der Schule oder mit Arbeiten hatte und mich niiie selbst verrückt machen, dass ich ne Klausur verhauen könnte. Da hatte meine Schwester es ja schon immer soo viel schwerer, wirklich bedauernswert. 
Vielleicht sollte ich lieber anfangen zu kotzen, damit bekomm ich bestimmt auch die Aufmerksamkeit, die ich kleines, gestörtes Kind brauch.