# 225

Ich hab bis jetzt noch nichts gegessen. Weil ich keinen Hunger hatte. Also jetzt hab ich inzwischen welchen, aber der muss bis zum Abendessen warten. Nur 2L Cola mit insgesamt 166kcal getrunken. Keine Ahnung, was los ist. 
Sonst gehts mir noch nicht wieder viel besser. Ich wart mal das Wochenende ab, wenn's bleibt geh ich vielleicht zum Arzt. Ich weiß, das ist ne Kopfsache und meine Hausärztin kann da eigentlich nicht viel machen, aber ich kenn sie schon so lange und auch etwas privater, weil ihre Tochter in meiner Klasse war. Ich weiß nämlich echt nicht mehr weiter. Gibt ja Leute, die so leben können. Aber ich will das nicht mal Leben nennen. 
Weiß einer von euch, ob die Schweigepflicht bei Minderjährigen auch gegenüber den Eltern gilt?

# 224

Sorry, dass ihr das jetzt lesen müsst, aber ich weiß einfach nicht mehr weiter. 

Ich bin seit 2-3 Stunden am heulen und weiß nicht mal richtig weswegen. Es ist einfach so, dass alles scheiße ist. Und ich hab keine Ahnung, wann und wie es jemand besser werden soll. 
Ich warte seit Jahren dadrauf, dass sich verschiedene Dinge ändern und jetzt kann ich diese Dinge so wie sie sind einfach nicht mehr aushalten. Aber wenn sich so lange nichts getan hat, dann werde ich wohl noch eine Ewigkeit warten müssen, bis es besser wird. Wenn es besser wir. Und das macht mich verrückt. Es bringt mich um den Verstand. 
Ich seh kein Licht mehr am Ende des Tunnels. Ich verlier meine Hoffnung. 
Ihr könnt mir jetzt gerne sagen, dass alles besser wird und blahblah. Kann ja sein. Aber das macht es für mich jetzt im Moment keinen Deut besser. Ehr noch schlechter, weil ich nicht weiß, wann das denn dann sein soll. Ich hab mir nämlich schon vor Jahren gesagt, dass es besser wird. Aber es wird nur schlechter und schlechter und ich weiß nicht mehr weiter. 
Tut mir Leid, muss sich etwas verwirrt anhören, aber es geht grad nicht mehr. 

# 223

Ihr kennt das doch bestimmt: Irgendeine Kleinigkeit bringt einen zum Lächeln. Dann denkt man ein bisschen dadrüber nach und es fallen einem immer mehr Gründe ein, glücklich zu sein. Und ehe man sich versieht strahlt man über das ganze Gesicht, vergisst den eigentlichen Grund weswegen man so glücklich ist, könnte vor Freunde laut lachen und einfach jeden Menschen umarmen, der einem begegnet. 
Und jetzt stellt euch das komplette Gegenteil vor. 
So ging es mir gestern Nacht. 
Irgendwann war ich so erschöpft, dass ich einfach nur schlafen wollte, aber es ging nicht. 
Joaaaa. Ich hoffe, dass meine Eltern nicht mitbekommen haben, dass ich 3 mal oder so ins Bad gegangen bin, um Klopapier zu holen, weil ich keine Taschentücher in meinem Zimmer hab. Zum Glück muss ich heute erst um 20 nach 2 in der Schule sein, also ist es nicht ganz so schlimm, dass ich nicht so viel Schlaf hatte. 
Zum Thema heute: Bis jetzt hab ich außer ein paar TicTacs noch nichts gegessen und ich guck mal, wie lange ich das noch schaffe, weil ich mich heute irgendwie nicht ganz so fett fühle(hab ich komsicherweise fast immer, nachdem es mir mies ging) und ich hoffe, dass das so bleibt. Außerdem wollen meine Mädels nach der 9. Stunde, also um 5 Uhr Eis essen gehen. Und da werd ich mitgehen, auch wenn meine 'Freunde' im Moment recht scheiße zu mir sind. Aber liegt wahrscheinlich nur an mir und außerdem muss ich meine sozialen Kontakte wenigstens ein bisschen pflegen.
Noch ein Bild von mir, bisschen ekelig, aber najaa.  

# 222

Awwe, ihr seid süß. 
Also, es ist nicht so, dass mich der Blog runter zieht. Oder dass ich ihn brauche, um meine Gedanken aufzuschreiben. Weil ich genau das nämlich nicht kann. Aber eigentlich war das der Grund für den Blog und ich weiß nicht... ich weiß einfach nicht, weswegen ich diesen Blog weiter führen sollte. Aber vorerst bleibt er. 
So. ICh wollte euch mal jemanden vorstellen. 

Das ist ein Urlaubsbild von einigen Mädchen aus meiner Stufe. Hab ich von FB "geklaut".

Die Hälfte dieser Mädels war mal meine Clique. Ratet mal wieso war. Richtig: ich war nicht gut genug. Hab nicht dazu gepasst. 

Und jetzt stellt euch mal vor, wie geil das ist diesen dünnen Mädchen, für die du nie gut genug warst, auf dem Schulflur zu begegnen. Und entweder sie ignorieren dich oder du bekommst einen Blick zu geworfen, der nichts als Verachtung ausdrückt. Wilkommen in meinem Leben.

# 221

Ich hab das Gefühl, ich sollte meinen Blog löschen.
Meinen Tumblr dann wahrscheinlich erst recht, aber das ist noch was anderes.
Wie auch immer. Ich hab im Moment kaum etwas zu erzählen. Beziehungsweise ich kann es nicht. Nicht mal hier auf dem Blog. Weil ich es selbst nicht versteh. Weil ich es nicht greifen kann. Weil ich es nicht in Worte fassen kann. Weil ich es mich nicht traue. Weil...keine Ahnung. Ich kann es einfach nicht. 
Ich fühl mich nicht wohl dabei über mich zu schreiben. Mich mit mir selbst befassen zu müssen. Weil das nicht immer soo gut endet.
Also schreibe ich ehr belangloses Zeug, das scheinbar auch nur 3-4 meiner 56 Leser interessiert. Oder seid ihr einfach nur stumme Zuhörer?
Naja. Mal sehen, wie lange das hier noch so weiter geht.

# 220

Eigentlich wollte ich gestern schon bloggen, aber irgendwie... ich war so müde und unmotiviert und keine Ahnung. Apropros müde: Ich bin schon wieder so unglaublich müde, egal wie lange oder kurz ich schlafe. Leider scheint das niemand zu verstehen, weil ich immer nur zu hören bekomme wieso ich denn so schlecht drauf wäre. Wenn ich dann erkläre dass ich müde bin kommen nur so interlligente Fragen wie: Wieso bist du denn so spät ins Bett gegangen?-Bin ich nicht. Es war kurz nach 10. oder: Wieso bist du denn dann schon wach?- Ehh...wüsst ich auch gerne. Vielleicht weil ihr so laut seid?

Gestern war ich eine 3/4 Stunde joggen. Ich hatte eigentlich vor über eine Stunde zu kommen(ich war ziemlich langsam...) aber irgendwie gibt's hier nicht genügend Waldwege. Also zumindest nicht, wenn ich nicht erst 'n halben Kilometer an der meistbefahrensten Straße unserer Stadt langlaufen möchte. Oder mich durch Brennesssel-Dschungel kämpfen möchte. Und nein, das möchte ich nicht.
Gerade auch nochmal. Fast ne Stunde, aber sehr langsam. Und mir ist grade mal so aufgefallen, dass ich ziemlich viele Blasen an den Füßen hab. Aber zum Glück merk ich die kaum.
Leute: ich hab jetzt 4 von 5 Tagen Sport gemacht. Und auch nicht allzu wenig. Ich bin irgendwie stolz. Hehe. 
Achso noch was: Was läuft so auf eurem MP3-Player, wenn ihr laufen geht? Meine Liste ist ziemlich übersichtlich und ich kann jetzt fast alles in und auswendig. Das ist etwas nervig auf Dauer. Ich würd mich wirklich über Vorschläge freuen. 

# 219

Mein Stundenplan ist echt schlimm. Ich hab sehr viele Freistunden mittendrin. Freitags müsste ich eigentlich 2 mal wieder nach Hause fahren, weil ich bestimmt nicht 2 Stunden in der Schule verbringen möchte. Najaa, mal sehen. Wenn ich dann demnächst in Hausaufgaben ertrinke wird mir wahrscheinlich nichts anderes übrig bleiben, als nicht nach hause zu fahren und stattdessen die Aufgaben zu machen.
Das Gute dadran, dass ich wieder Schule hab? Ich hab keine Zeit nachzudenken und schlechte Laune zu bekommen. Noch nicht. Vielleicht wenn der Prüfungsstress los geht, aber im Moment lenkt mich die Schule super ab. Gestern hatten wir außerdem das 1. Mal wieder Training. Hab ich auch richtig vermisst. Und wir haben jetzt unseren eigentlich Torwarttrainer(der Freund von K.) als richtigen Trainer. Mhh. Aber ich find sein Training besser und dass es mehr bringt. Mal sehen. 
Achso ja: ich bin im Moment richtig süchtig nach Sport. Gestern Training, heute Schulsport und nachher joggen. Morgen würd ich am liebsten auch wieder laufen gehen. am Wochenende sowieso. Liegt bestimmt an meiner guten Laune. 

Und weil ich so gut drauf bin: ein Foto von mir, 2009 beim Segeln entstanden

(zu dem Zeitpunkt fing es schon langsam an, dass ich mich nicht mehr in meiner Haut wohl gefühlt habe)

# 218

Mein Ladekabel war kaputt. Ich hab 'ne Kriese bekommen. Aber jetzt hat mein Vater es wieder repariert, also ist alles wieder gut.
Es ist heiß wie keine Ahnung was, aber ich denke, das ist bei euch nicht anders. Mein Problem: Ich kann keinen Bikini anziehen, weil ich da im Moment Narben am Bei hab, die meine Eltern lieber nicht sehen sollten. Überschminken geht nicht, weil sie noch nicht verheilt sind und deswegen so tief sind. Yay. Aber ich hab noch so ne Schwimm-Shorts. Damit gehts. Wobei: die sind gut 2 Jahre alt und ich bin fast zu fett dafür.
Am Freitag bekomm ich Einlagen, damit meine Beine nicht mehr weh tun, wenn ich joggen geh. Ich freu mich mega, weil ich so einen Drang hab laufen zu gehen, selbst bei diesem Wetter. Aber es geht einfach nicht.
Soo. Morgen nochmal die Mädels treffen, dann übernachten und nach dem Sektfrühstück um 9 in der Schule auftauchen. Wünscht mir schon mal Glück, dass mein Stundenplan und meine Kurse gut werden. Sonst werden die nächsten 2 Jahre horror...

# 217

Meine Freunde machen es irgendwie nur schlimmer. Ich hatte gehofft, dass sie mir das Gefühl geben würden doch nicht der überflüssigste Mensch der Welt zu sein oder mich zumindestens ablenken würden. Aber ich habe mich geirrt. 
[Ich hasse Buchstabenkürzel, aber ohne ist es zu verwirrend und ich will die Namen nicht ausschreiben]
Gestern Abend bin ich mit meiner [eigentlich] besten Freundin J. und einer anderen Freundin K. zu so einem Festival gegangen. Zum einen, weil es da immer ganz schön ist. Zum anderen, weil der Freund von K. dort mit seiner Band einen Auftritt hatte. Er ist gleichzeitig unser Trainer und bevor K. bei uns angefangen hat hat er mich sehr oft bei Facebook angeschrieben(fast jeden Abend),mir Sms geschrieben, mich gebeten wach zu bleiben, damit er noch mit mir reden kann, wollte sich mit mir treffen und so... J. und andere aus unserer Mannschaft meinten, dass er was von mir wollen würde. 
Wie auch immer, da ich so meine Probleme mit Jungs habe, habe ich das nicht zugelassen, woraufhin er sich auf K. 'gestürzt' hat. Mit Erfolg. Man muss zwar dazu sagen, dass ich auch beim Verkuppeln geholfen hab, aber nichtsdestotrotz fand ich es verdammt verletzend, dass ich plötzlich komplett abgeschrieben war. Von einem auf den anderen Tag. 
So. Das hat dann erstmal dazu geführt, dass ich eh schon nicht so gut drauf war. Ich geh ihm auch lieber aus dem Weg, weil ich es irgendwie komisch find, jetzt mit ihm zu reden, als wäre nie etwas passiert. Aber ich werde ihn niemals drauf ansprechen, weil irgendwie ja auch doch nicht wirklich was war. 
Durch irgendwelche Verzögerungen fand der Auftritt etwas später statt und deswegen mussten wir warten. Und währenddessen haben sich J. und K. die ganze Zeit unterhalten. Leider war es nur vor der anderen Band, die grad dran war, so laut, dass ich kein Wort verstehen konnte. Und da ich keine Person bin, die gerne 9.387mal nachfragt was gesagt wurde, saß ich einfach nur da und hab mich nicht am Gespräch beteiligt. 
Nach dem Auftritt war es dann schon recht spät und wir sind zu unseren Fahrrädern, um nach Hause zu fahren. Bis dahin ging es noch. Aber dann kam die Rückfahrt. 
Ihr müsst wissen, von dem Festival bis zu K. sind es etwa 8,5 km. Und von K. bis zu mir nochmal gute 2 km, dann muss J. alleine weiter fahren. 
Auf diesen über 10 km habe ich 2 Sätze gesprochen. Okay, vielleicht 3.
J. und K. sind vor gefahren(wenn man zu dritt nebeneinander fahren wollte musste man etwas versetzt fahren, also bin ich gleich weiter hinten geblieben) und haben sie nur über's Autofahren unterhalten. Sorry, dass ich ein halbes Jahr jünger bin und noch nicht mit dem Führerschein anfangen darf. Sorry, dass ich dann nicht mitreden kann. 
Irgendwann stiegen mir Tränen in die Augen. Ich hätte ebenso gut stehen bleiben können und sie hätten es nicht bemerkt. Ja, schön wieder bestätigt zu bekommen, dass ich überflüssig bin. 
Zum Glück war ich so müde, dass ich direkt eingeschlafen bin, sonst hätte ich vermutlich die halbe Nacht geheult oder irgendwas schlimmeres angestellt.

# 216

Ein Herz an meine Leser. 

Und ich geh jetzt schlafen. Ja, richtig. Ich geh um viertel vor 9 schlafen, weil ich müde bin und morgen früh raus muss und weil es heute glaub ich nicht gut wäre, wenn ich viel Zeit zum nachdenken habe. 

# 215

Ohh ja, ich liebe es wiiiirklich, dass meine Stimmung die reinste Achterbahnfahrt ist. 
Heute mittag war ich draußen und es war so schön warm und der Himmel war so blau. Es war einfach wunderschön und ich hatte das Gefühl, dass ich aufhören könnte mich zu hassen und dass alles gut werden könnte. 
Aber verdammt, ich weiß, dass das nicht geht. Ich hab immer mal wieder zwischendurch dieses Gefühl und dann ist es wieder weg. Wie Sand, der einem aus den Händen rinnt. Ich kann es einfach nicht festhalten. Auch wenn ich es so gerne würde.

# 214

Hast du schon mal etwas fallen gelassen? Ein Glas. Eine Vase. Irgendwas.
Dann weißt du, dass es in tausend Teile zerspringt, wenn es hart aufkommt. 
Hast du schon mal versucht, etwas zu kleben? Etwas, das zersprungen ist.
Dann weißt du, dass es nie wieder so aussehen wird wie vorher.
Dass man es vielleicht nicht mehr gebrauchen kann.
Dass es bei der kleinsten Berührung wieder auseinander fällt. 

Woran bin ich zerbrochen?

#213

fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck. fuck.

# 212

Gestern war ganz cool. 'N bisschen anstrengend und es gabt mega viel Essen, aber alle waren super nett und nach dem 4. Sekt konnten mich dann auch die ganzen Omas nicht mehr aus der Ruhe bringen. Hier ist ein Foto von meinem Outfit. Nicht angezogen, weil es so besser aussieht, aber reicht euch hoffentlich. 

Kleid und Gürtel von Glamorous über Zalando, Schuhe von Deichmann, Tasche von H&M

Ich muss jetzt mit meinem Vater einkaufen, mit dem Hund raus, duschen, meine Mama im Krankenhaus besuchen, wieder mit dem Hund raus und dann zu einer Freundin, die Geburtstag feiert. Yaay.

# 211

Mh ja, ich weiß. Bild Nr. 97245 was mich auf meinem Baum balancierend zeigt. Sorry, ich bin im Moment ehr kreatief, als kreativ. Ha ha. Gott, schlechte Witze mach ich auch noch.

Wie man sieht war ich heute mal wieder im Wald und hab Fotos gemacht. Irgendwie hauptsächlich von Blümchen und Spinnen, ich hab mir gedacht das wollt ihr nicht sehen.

Sonst lief heute mal wieder nicht viel. Ich war Schuhe kaufen. Man braucht ja nicht meinen, dass es in meinem Dreckskaff gute Schuhläden gibt. Nein, wir haben nur Deichmann[okay, und einen anderen Leden in dem es nur Oma-Schuhe gibt]. Und das ist eigentlich nicht so mein Laden. Aber ich brauchte noch braune Schuhe für mein Kleid, was ich morgen auf der Hochzeit meiner Cousine anziehen werde. Ich weiß, ich geh ziemlich frühzeitig einkaufen, aber es ging nicht anders, weil mein ********** 'Vater' ja soo viel zu tun hatte, dass er mir das Kleid nicht bestellen konnte. Ich hab mich dann gewundert, dass nichts ankommt, weil er zu mir meinte: jaja, ich mach das. Joaa hab dann nachgefragt, gesagt bekommen, dass er seine Gründe gehabt hätte das zu vergessen und meine Mama hat's mir dann bestellt. Zum Glück hat Zalando nur 1-2 Tage Lieferzeit. Wie auch immer, ohne Kleid brauchte ich keine Schuhe kaufen, also musste das heute sein. Bild folgt eventuell noch. Je nachdem ob ich ein gutes hin bekomme...

# 210

Irgendwie bin ich eine wirklich schlechte Bloggerin geworden. Meine ersten Posts sind so..ich weiß nicht. Sie sind anders geschrieben. Überlegter. Tiefgründiger. 
Und jetzt? Jetzt red ich immer nur über irgendwie belangloses Zeug, über meine Launen, die am nächsten Tag schon wieder weg sind. 
Es tut mir Leid, dass ich's nicht besser hin bekomme. 

Ab heute 'darf' ich jeden morgen um 7 aufstehen, weil ich mit dem Hund gehen muss. Das einzigst positive dadran ist, dass ich erst mal joggen geh. Was aber auch nur bedingt hilft, weil ich früher wach bin und so mehr Zeit zum essen habe. Außerdem bin ich so müde! Deswegen geh ich jetzt auch schlafen. 
Cheerio!

# 209

Ich hab 'ne neue Seite erstellt, auf der ich jetzt jeden Montag meine Maße und mein Gewicht veröffentlichen werde. Wenn ihr wollt, könnt ihr dann jede Woche meine Fort-/Rückschritte sehen. Wenn nicht braucht ihr ja nicht auf die Seite gehen. 

Ich hab heute schon den ganzen Tag ziemliche Kopfschmerzen. Könnte entweder dadran liegen, dass ich zu wenig getrunken hab, oder weil ich bis 2 Uhr nachts(oder so) geheult hab. Vermutlich beides. 
Irgendwie ging's mir richtig scheiße. Und weswegen? Weil meine Freunde mich gefragt haben, ob ich mit ihnen ins Kino gehen will. [Wir waren in 'Ted'. War ziemlich lustig fand ich...] Also eigentlich nicht deswegen, sondern weil alle davon wussten und ich die letzte war, die gefragt wurde und irgendwie hab ich mich dann so gefühlt, als würden sie nur aus Mitleid fragen. Und dann hab ich auch noch Skins geguckt und Effy hatte grad einen Nervenzusammenbruch und ich dacht nur so: Sollte es mir je so gehen...dann wird niemand für mich da sein. Es wird niemand einfach stundenlang neben mir liegen, nur damit ich nicht alleine bin. Und es wird niemand neben meinem Bett sitzen, bis ich wieder aufwache. 
Es wird nicht mal jemand merken, dass etwas nicht okay ist. Weil es allen egal ist. Ich bin nicht wichtig genug um das zu merken. Um zu merken, dass jetzt schon irgendwas nicht okay ist und es mit jedem Tag schlimmer wird.
Es war...schlimm gestern. Ich hab mich so hilflos gefühlt und alleine. Verlassen. Ja, genau das. Verlassen. Obwohl ich doch diejenige bin, die es nicht schafft sich jemandem anzuvertrauen. Ich bin doch selbst schuld, dass sie nichts merken, wenn ich es ihnen nicht sage. Oder? 

# 208

Oh Gott, wir hatten gestern so viel zu essen und heute auch noch! Baaah! Wenigstens war ich gestern noch joggen..aber es war trotzdem zu viel. 
Sonst war's ganz gut, wir haben um 3 angefangen und die letzten sind kurz vor 12 gegangen. War ganz lustig die kleinen Kinder zu beschäftigen und die älteste Tochter vom Chef meines Vaters war ein Jahr in Amerika und hat mir angeboten ihre Gastfamilie zu kontaktieren, wenn ich in 2 Jahren nach dem Abi als Au-Pair in die USA möchte. Wenn sich nicht einiges ändert werde ich das auch tun. Wirklich. Das wär so eine super Chance, die Familie soll echt nett sein, mit einer österreichischen  Mutter und sie leben in Georgia, da ist es schön warum und ahhhhh. Gott. 
Und bis dahin trainiere ich mal schön mein Englisch mit den nächsten Staffeln Skins. Die gibt's nämlich nur in Englisch.

# 207

Sorry, der heutige Post ist ein bisschen gemischt... 

Ich wollte euch mal wieder meine Nägel zeigen. Weil ich nämlich mal einen Glitzerverlauf versucht hab. Und ist nicht mal soo schlecht geworden find ich. 


Gestern hab ich nichts zum anziehen gefunden beim Shoppen, hab jetzt aber 2 Kleider bei Zalando bestellt. Wenn die nicht passen muss ich mir aber was einfallen lassen... Und meine Freundin und ich haben 'nur' ein Eis und eine Bretzel gegessen und sind viel rumgelaufen, also ging..


Ich hab mich heute morgen nicht mal gewogen, weil ich mir gedacht hab: Wenn die Waage jetzt wieder 2kg zu viel anzeigt (oder auf einmal 2kg zu wenig) fange ich eventuell aus Frust (oder weil ich mir so sicher bin, dass alles super läuft) an zu fressen. Naja, hab ich irgendwie auch so. Aber ich muss mir echt was einfallen lassen. Oder ich fang mal an jede Woche Maß zu nehmen...


Morgen findet bei uns zuhause das Betriebsfest von meinem Vater statt (nicht mehr als 25 Leute) und ich kenn niemanden. Es werden 3 und 7 Jährige, aber auch ältere Jugendliche da sein und natürlich die Eltern... Mal sehen wie das so wird. Auf jeden Fall stressig. 

# 206

Wisst ihr was toll ist? Wenn man nicht mal der Waage vertrauen kann. Erst zeigt sie mir an, dass ich verglichen mit gestern etwa ein Kilo zugenommen hab. Dann geh ich deprimiert wieder ins Bett, wieg mich später noch mal und was seh ich? Ich wieg 2kg weniger als eine Stunde zuvor. Ehhm. Super. Ist ja echt klasse. Eigentlich hatte ich mit einer Abnahme oder höchstens Stillstand gerechnet, aber dass ich gleich ein ganzes Kilo über Nacht verloren haben soll bezweifel ich irgendwie. Dafür hab ich zu viel gegessen. 
Find ich echt geil. Und wie soll ich jetzt wissen, welches richtig ist? Wie soll ich wissen ob dieses dumme Ding morgen die Wahrheit sagt, oder mich auch anlügt?


Meine Mädels waren heute Abend da. Wir hatten zu viert 'ne Flasche Erdbeersekt und jeder hat 2 Mini-Gläser getrunken. Und ich grade noch den Rest. Ca. 1/3 Flasche. Aber ich merk's irgendwie leider nicht... bis auf dass es 2 Uhr nachts ist und ich nicht so wirklich motiviert bin schlafen zu gehen. 
Dabei muss ich morgen früh aufstehen. Meine beste Freundin geht nämlich mit mir shoppen, weil ich noch was für die Hochzeit meiner Cousine brauch. Das wird in einer Fress-Fahrt enden. Tut es immer. Wir geben meist mehr Geld für Essen aus, als für Klamotten. Starbucks, Mecces, Frozen Joghurt, Eis. Ahhh, nein. Reicht, dass meine Mutter heute Essen von Mecces mitgebracht hat. Zwei Tage hintereinander ist nicht gut. Gar nicht gut. 
Mhhh ich glaub ich sollte jetzt echt mal schlafen gehen...

# 205

Wieso ist das Leben so schwer? Wieso ist es so schwer glücklich zu sein? Oder ist es einfach und bekomm's nur nicht hin?
Bis zu einem gewissen Punkt war ich in diesem Jahr bis jetzt am glücklichsten, als ich nicht auf mein Gewicht geachtet hab. Da waren nur  Momente an denen ich mich dadran erinnert hab, wie fett und ekelig ich bin. Morgens beim Anziehen. Beim Shoppen. Wenn ich aus irgendeinem Grund eh schon down war. Aber diese Momente wurden immer mehr mit der Zeit. Deswegen musste ich das wieder ändern.
Und jetzt? Jetzt ist es immer da. Dieser Hass. Jedes Mal wenn ich in den Spiegel seh. Wenn ich auf die Waage steige. Wenn ich dünne Menschen seh. Wenn ich fette Menschen seh. Wenn ich esse. Auch wenn ich essen ausfallen lasse, weil ich mich frage, wieso ich mir das eigentlich antue, weil ich im Endeffekt irgendwie doch nicht abnehme. 
Ich will doch nur dass das aufhört. Dass ich aufwache und dieser Albtraum vorbei ist. Aber ich weiß nicht wie. Ich weiß einfach nicht, wie ich aufwachen kann.