# 155

Okay, ja ich weiß. Rücksichtslos von mir euch sowas ekliges zu zeigen, könnt es gerne als Anti-Thinspo verwenden...
Irgendwann wird es gut bei mir aussehen. 
Und irgendwann werd ich diese verdammte Brücke aus dem Stehen heraus schaffen. Wenn man sonst schon nix kann...
Und irgendwann wird die Wand voller Sterne sein.  Vielleicht 10, vielleicht 15. Vielleicht sogar 20. 
Sie haben für mich eine Bedeutung, die kein anderer versteht. Die nur ich kenn. 
Ich sag's euch. Sie stehen für jedes abgenommene Kilo. 
Ja, eigentlich müsste ich wieder welche ab machen, da ich wieder fetter geworden bin. Aber ich lass sie dran, denn sie erinnern mich daran, wie weit ich schon gekommen war. Und wohin ich will. 
Ich glaub, die Hoffnung kommt zurück.


PS:Wir sind doch nicht gefahren, weil's regnet und das dann keinen Sinn macht...

# 154

Nein, nein es ist noch nicht vorbei. Normalerweise hält so ne... 'Laune' bei mir eine Nacht, höchstens 2 Tage. Heute ist der 3. Tag und ich weiß nicht, wann es so wirklich besser wird. Ich hoffe bald. Sehr bald. 

Morgen geh ich mit meiner Schwester, meinem (fetten) Cousin und meiner süßen kleinen (ok, sie ist nur n Jahr jünger und inzwischen sogar größer als ich..) Cousine in einen 'Vergnügungspark' bei uns in der Nähe. 

Das Bild ist n paar Tage alt...sorry dass mein ekeliges Bein mit drauf ist. 

Ich liebe es, Blumen zusammenzuflechten. Sieht leider bei mir nie wirklich gut aus, aber najaaa. 

Btw: Seht ihr die kleine Narbe, etwas dunkler, als meine Haut? Solche hab ich überall auf meinen Armen. Ich weiß nicht mal, wo sie her kommen.  Schade eigentlich, ich wüsste es gern.

Manchmal find ich Narben schön. Sie erzählen Geschichten.

# 153

Ich möchte das Bild im Spiegel zerschlagen. 

Ich will dem Mädchen im Spiegel mitten ins Gesicht treffen. In diese dumme, eklige Visage. 

Ich will dass es zersplittert. In tausend Einzelteile.

Ich will eine der Scherben nehmen. 

Ich will rot sehen. 

Viel rot. 

Blutrot.

Ich mach mir grad selbst Angst und es geht mir grad mega scheiße. Möglicherweise, weil ich grad als 1. Black Swan geguckt habe und danach mich vor einem Spiegel umgezogen hab. 
Diese Mädchen waren alle so dünn. So diszipliniert. So schön. 
So krank. 
Und was bin ich?
Ein fetter, hässlicher Fleischkloß. Nie werde ich wie eine Tänzerin aussehen. Nie. Ich kann es nicht. 


Es tut mir leid, dass ich euch mit so ner Scheiße zumüll. Ich leg mich jetzt ins Bett. 
Wenn wir in diesem Haus Schlaftabletten hätten würd ich mir jetzt ein halbes duzend einwerfen. Aber die haben wir nicht. Also gehe ich jetzt einfach ins Bett und versuch an was anderes zu denken, als daran wie ekelig ich bin und wie gern ich mich jetzt bluten sehen würde. 

# 152

Mathe-ZAP wiederbekommen. 2- . Jaa, ist keine super Note aber ich bin so glücklich darüber, weil ich eigentlich echt schlecht in Mathe bin.
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Irgendwie interessant. Ich merk sofort, wenn ich 'n 'Psychischen' bekomme.
Ich fühl mich schwach. Körperlich. Als wär ich einen Marathon gelaufen, oder so. Ich hab nicht mal wirklich die Kraft mit dem Hund zu gehen. Ich hab das Gefühl keinen weiteren Schritt gehen zu können, als würd ich jeden Moment umkippen.
Und es fällt mir schwer zu atmen. Als hätte ich einen riesigen Stein auf meinen Lungen liegen.
Ich weiß, was passiert, sobald ich alleine bin. Sobald ich es nicht mehr schaffe mich genügend abzulenken und meinen Gedanken freien Lauf lasse.
Ich weiß es und ich kann nichts dagegen tun. Ich bin machtlos, hilflos, ausgeliefert.
Ich will, dass mir jemand hilft.
Ich will, dass es jemand sieht. Dass mich jemand in den Arm nimmt und fragt, was los ist.


Ich hab gestern Nacht kaum geschlafen. Ich bin erst mega spät eingeschlafen und dann um 4 Uhr morgens wieder aufgewacht.
Ich habe daran gedacht mir ein Messer oder so zu holen. Oder nach irgendwas anderem in meinem Zimmer zu suchen...Ich hab's nicht gemacht.
Wisst ihr wieso ich daran gedacht hab?
Weil ich mich so hasse. Kennt ihr dass, wenn ihr eine Person so sehr hasst, dass ihr sie am liebsten schlagen würdet? Ihr weh tun wollt... Bis sie weint und euch anfleht aufzuhören. Genau das will ich mir mir machen, weil ein so ein erbärmliches Stück Mist bin.
Und weil es immer heißt, dass es 'hilft'. Auch wenn ich weiß, dass es das nicht tut und auch wenn ich vor 2 Tagen noch 'gepredigt' hab, dass nicht die Lösung des Problems ist. 
Und weil... weil es irgendwann jemand sehen würde. Es ist Sommer. Meinen Eltern würd es verdammt komisch vorkommen, wenn ich keine kurzen Sachen mehr anziehen würde. 
Es würd jemand sehen. Es würd jemand fragen.
Schon mies, so ne attention whore zu sein.
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[folgendes ist ironisch zu verstehen]
Meine tolle Schwester hat 'Prüfungsstress'. Hätte heute ne Klausur schreiben sollen und war am kotzen. So wie vor jeder Klausur. Natürlich. Die aaaarme hatte ja schon immer solche Prüfungsangst, sowas  kann ich ja nicht verstehen. Wo ich ja niiie Probleme mit der Schule oder mit Arbeiten hatte und mich niiie selbst verrückt machen, dass ich ne Klausur verhauen könnte. Da hatte meine Schwester es ja schon immer soo viel schwerer, wirklich bedauernswert. 
Vielleicht sollte ich lieber anfangen zu kotzen, damit bekomm ich bestimmt auch die Aufmerksamkeit, die ich kleines, gestörtes Kind brauch.