first things first: ich hab photoshop wieder entdeckt.  was sagt ihr? (ich weiß, die quali ist jetzt nicht der hammer und mein gesicht immer noch nicht das schönste)

sonst so? ich sterbe fast vor glück. 

meine beste freundin kommt jetzt schon wieder aus neuseeland zurück weil es ein paar komplikationen gab. 

mein freund ist perfekt. nein, wirklich. er ist immer total süß zu mir, fragt ob alles okay ist, schreibt mir einfach so liebe sachen, gibt mir einfach das gefühl etwas besonderes zu sein. etwas was ich sonst nie fühle. und es tut so gut einfach so akzeptiert zu werden wie man ist, zu fühlen dass das alles nicht nur show ist. 

mir gehts wirklich gut und das einzige negative an das ich denke ist dass das alles irgendwann vorbei sein könnte. davor hab ich richtig angst. aber es ist nicht ständig in meinen gedanken, es überschattet mein glück nicht. von daher gehts. will mich auch gar nicht beschweren. ich geh euch auch jetzt mit meiner guten laune gar nicht mehr auf den wecker.. 

feedback zu den bildern wäre trotzdem mega xoxo

so ich meld mich denn auch mal wieder
ich hatte den termin beim arzt am mittwoch. zum glück wurde mir die entscheidung abgenommmen ob ich mir das abenteuer neuseeland wirklich zutrauen soll. heißt: ich werde operiert. muss noch eine untersuchung machen lassen, dann auf den termin warten. ich denke mal das wird dann kurz nach neujahr sein. dann bin ich eine woche im krankenhaus, kurz auf krücken und danach gibt's rehamaßnahmen. die ärzte meinten die bekommen das wieder hin. ich kann irgendwann wieder sport machen. wenn auch keinen leistungssport aber das habe ich ja noch nie gemacht. vielleicht sogar wieder hockey. naja mal abwarten.
dann fliegt meine beste freundin am donnerstag nach neuseeland. alleine. bis juni. sie ist schon total am austicken weil sie meint sie würde das nicht ohne mich schaffen und bei ihr zuhause würd ohne sie auch nichts laufen. könnte beides durchaus stimmen. aber ich denke es wird ihr gut tuen mal etwas abstand zu ihrer familie und auch zu mir zu bekommen. selbstständiger zu werden. mal sehen. aber ich glaub nicht dass sie das abbrechen wird egal wir hart es ist, weil sie einfach nicht so ist.
heißt für mich, dass ich jetzt hier praktisch niemanden mehr habe. außer ihn, wobei wir uns eigentlich einig sind, dass man nicht so anhänglich sein sollte und es ja reicht wenn man sich alle paar tage sieht (wobei das bei mir eigentlich nicht so stimmt aber ich denke es ist so besser damit man sich nicht doch irgendwann auf die nerven geht).
gestern war mädelstreffen. wir sind eigentlich 11 mädels, 4 sind in der welt verstreut und konnten deswegen nicht kommen. eine hat abgesagt. also waren wir dann noch 6. aber alle waren irgendwie distanziert, sind später gekommen und schon voll früh wieder gegangen. also wird sich das wohl auch etwas auflösen in zukunft.. hört sich dumm an aber in endeffekt hab ich dann nicht mehr so wirklich viele freunde hier. auch wenn ich nicht ständig was unternehmen muss aber so ab und zu ist's doch auch ganz schön. also ist das ein bisschen blöd für mich jetzt. aber auch selbst verschuldet, ich bin nämlich so eine die es verpeilt sich mal zu melden, die nicht von sich aus ach treffen fragt etc.
anderes thema: jetzt wo das mit dem knie etwas mehr geklärt ist könnte ich mich mal auf ein praktikum bewerben. was mich immer noch reizt ist journalismus, also ein praktikum bei einer zeitung. ich hab jetzt auch noch mal ganz viele orientierungstests gemacht. meistens kam raus dass lehramt was für mich wäre. englisch und bio würd ich dann machen. aber lehrer? echt? ich? kann ich mir nicht so richtig vorstellen. die kiddis tanzen mir doch bestimmt total auf der nase rum. und mir spontan was einfallen lassen kann ich auch nicht. und das organisationstalent bin ich auch nicht grad. außerdem studiert er schon auf lehramt. kommt n bisschen komisch. oder? ich weiß nicht. hab ja auch noch ein bisschen zeit. aber das sag ich ja immer.. und dann ist die zeit vorbei und ich bin immer noch nicht weiter. ich hab keine ahnung. ich hasse diese orientierungslosigkeit. und ich hasse es dass scheinbar jeder andere n plan hat was er machen will oder sonst bereit ist einfach irgendwas zu machen. ich will nicht irgendwas machen wofür ich mich nicht zu 100% begeistern kann. aber das tue ich sehr selten deswegen ist es sehr schwer was für mich zu finden..


achso, damit ihr mal was anderes aus meinem leben mitbekommt als nur meil langweiliges gelaber:

c'est moi. als ich letztens feiern war. damit ihr nicht vergesst wie ich ausseh ;)

und dieses wunderschöne (wenn auch nicht 100% gelungene) panorama hab ich letztes wochenende am baggersee hier in der nähe gemacht wo ich mit meinem hund und meiner bestie war

hat sich viel getan seit ich das letzte mal hier geschrieben hab.
ich hab meiner freundin das erzählt.. das mit dem svv. weil sie mitbekommen hat dass was war und sie meinte dass sie nicht mir mit befreundet sein könne wenn sie das nicht wisse. dann wollte sie alles mögliche wissen, wie was wann warum. obwohl ich ihr vorher das versprechen abgenommen hatte dass sie keine fragen stelen darf und das thema danach nicht mehr angesprochen wird. sie meinte dass jeder rückfällig wird und sie glaubt mir nicht dass ich damit abgeschlossen hab. will es sehen. will es unbedingt sehen. als vertrauensbeweis. als beweis dafür dass ich abgeschloss hab und bescheid geben würde falls wieder was ist.
find ich etwas krank. dumm. der vertrauensbeweis war dass ich ihr davon erzählt hab. ich muss nichts mehr beweisen. ich muss es ihr nicht zeigen nur damit ihr gewissen entlastet ist. oder?

das andere was passiert ist.. ich hab mich jetzt mit ihm so ca. jeden zweiten tag getroffen. und es ist alles ziemlich schnell gegangen zwischen uns. auch wenn wir immer noch nicht offiziell zusammen sind geschweige denn dass wir die drei kleinen worte zueinander sagen. aber es ist trotzdem alles so selbstverständlich zwischen uns, so unkompliziert. wir verstehen uns. wissen wann der andere etwas ironisch meint (was bei uns beiden echt oft vorkommt) und wann man das gesagte ernst nehmen soll und kann. wir bringen uns gegenseitig zum lachen. und er ist so vorsichtig, so lieb. ich  liebe es küsse auf die stirn zu bekommen, wenn umarmungen einfach mal zwei minuten dauern, wenn mir die haare aus dem gesicht gestrichen werden, wenn man einfach nur fern sehen kann so eng aneinander gekuschelt und mit armen und meinen verschlungen. und das alles macht er einfach ständig mit mir. er hat auch wegen der narben nicht gefragt. obwohl er sie gesehen hat, gesehen haben muss. aber ich glaube es stört nicht so. er scheint generell nichts an meinem charakter oder körper auszusetzen zu haben. macht auch oft komplimente. tut gut mal wieder so vollkommen akzeptiert zu werden.

achso eine sache wäre da noch. ich hatte mich ja auf einen aupair aufenthalt in neuseeland beworben. und es hat sich jetzt eine familie gemeldet. zwei kinder, eins 3 jahre alt, das andere ein halbes jahr. viel verantwortung. aber scheinen nett zu sein. wir skypen morgen mal.
das problem ist nur, dass ich nicht weiß was mit dem knie ist. ob und wann das operiert wird und wann ich wieder voll einsatzfähig bin. außerdem wäre es schon eine ziemlich lange zeit, die ich von ihm getrennt wäre. ich denke nicht dass das halten könnte. ich weiß nicht. ich mache es vom knie abhängig.

wenn man sich 4 von 5 tagen trifft, sowohl spontan "dann komm ich jetzt vorbei" also auch geplant "morgen schon was vor? jetzt schon." , dann ist das schon ne menge oder?

ich war gestern bei meiner freundin, die dagegen ist (weswegen wir uns nicht gesehen haben). und sie meinte wir kommen auf jeden fall zusammen. sie meinte ich wär jetzt schon anders. ausgeglichener. stimmt, das ist mir schon mal aufgefallen. wenn ich was am laufen hab, bin ich ruhiger, hab ne höhere toleranzgrenze, bin allgemein netter. komisch, oder? war aber schon immer so..

btw, das ist ein foto davon, wie mein hals nach samstag aussah (obwohl ich mich wirklich dagegen gewehrt habe.. )
von seinem wollen wir gar nicht sprechen..

oh und hab ich schon erwähnt, dass ich morgen ein persönliches gitarrenkonzertchen bekomme? :)

sorry dass ich momentan nur davon berichte. aber sonst gibts momentan nichts zu berichten. schon gar nichts gutes. mein knie tut immer mehr weh, wird echt zeit dass das in ordnung kommt, aber ich will nicht mal an op, krankenhaus, krücken etc. denken. und die chancen stehen so hoch dass was passiert, knie sind immer riskant. oder dass die das nicht hin bekommen. dass das knie zu kaputt ist. scheiße ich kann doch nicht mit 18 ein künstliches kniegelenk bekommen?? und ich verdränge das alles immer so sehr weil ich sonst nur heulen würde, deswegen lenk ich mich auch ab, schreib hier nichts mehr dazu..
ja und dann wäre ja auch noch das problem mit dem studium, das ich nächstes jahr anfangen sollte. und ich weiß immer noch nicht, was genau ich machen will.
und ich kann auch nicht die zeit bis dahin gar nichts machen, müsste wenigstens praktika machen oder so. aber ich will mich nicht bewerben weil ich nicht weiß was mit dem knie ist. jedes mal hab ich einen termin vor augen, denke dass ich dann weiß, wie es weiter gehen soll und dann werd ich doch nur an andere ärzte überwiesen.
vielleicht ist das auch nur ne ausrede. weil ich angst hab in ein fremdes unternehmen zu gehen. mit fremden leuten zu tun zu haben, überfordert zu sein. die angst zu versagen ist immer da. und ich hab das gefühl, dass die seit die erfolge aus der schule und vom sport weg fallen nur noch schlimmer geworden ist.
also kann ich mit gewissheit sagen dass er im moment das beste ist, was in meinem leben passiert, deswegen red ich so gern drüber. und weil ich halt etwas unsicher bin bezüglich der vorgeschichte und soo