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Hab ich gesagt, dass es mir gut geht?

Nein, da hab ich mich wohl geirrt. Mir geht es nicht gut. Nicht innen drin. Ich heul nicht mehr tagelang, ich will mich nicht ständig vor den nächsten Zug legen, ich denke nicht ständig daran, dass es mir nicht gut geht, das stimmt. Aber unter all dem, da sind noch die ganzen Gefühle von früher.

Ich mag mich immer noch nicht. Ich hasse es in den Spiegel zu gucken. Ich bin nicht zufrieden mit mir, in keiner Weise. Ich wäre gerne schöner, schlanker, mutiger, fleißiger, schlauer, lustiger, ...

Es ist nut meistens nicht so präsent für mich. Ich bin selten alleine und wenn dann muss ich Hausarbeiten erledigen oder beschäftige mich mit der Uni. Ich hab keine Zeit mehr dafür in Selbstmitleid zu versinken, wie ich es sonst immer getan hab.

Aber es brodelt in mir. Jedes Mal wenn ich mich nicht traue in der Uni eine richtige Antwort zu geben weil das zu einem hochroten Kopf und Herzrasen führen würde. Jedes Mal, wenn ich mich in einem Outfit nicht sofort wohlfühle, weil es Falten wirft wo keine hin gehören oder weil es zwickt. Jedes Mal, wenn ich doch alleine bin und mir mal "was leckeres zu essen gönne". Jedes Mal wenn ich mich überesse, nur weil irgendwo in meinem Kopf der Aufhören-Knopf fehlt. Jedes Mal wenn ich andere Mädels sehe und sie darum beneide wie toll sie aussehen, wie selbstbewusst sie sind. Jedes Mal wenn ich mich verdammt noch mal nicht mal traue jemanden anzusprechen, irgendwo anzurufen, zum Arzt zu gehen weil man da ja auch mit Menschen kommunizieren muss.

Und irgendwann bricht der Vulkan aus. Dann will ich schreien, heulen, alles was ich gegessen hab auskotzen, mir so lange die Arme zerkratzen bis nur noch rohes Fleisch da ist, mich wegsperren und nie wieder raus lassen.

Geht das je wieder weg?

Oder geh ich eher weg?

Hallöchen hallöchen

Irgendwie fehlt es mit hier mein innerstes nach außen zu krempeln. Andersrum... kann ich das überhaupt noch? Ich hab nämlich ein kleines bisschen das Gefühl wieder ins Verstummen abzurutschen. Es gibt halt Sachen, die ich nie mit anderen Menschen face to face bequatschen könnte. Aber ich bin auch selten allein genug, um diese Dinge mit mir selbst zu besprechen.

Falls jemanden ein update interessiert:

• ich bin seit mitte Oktober mit meinem Freund zusammen gezogen, die rosarote Brille ist glaub ich langsam etwas durchsichtiger geworden, aber ich liebe ihn immer noch über alles
• seit diesem Oktober studiere ich auch: Englisch und Förderschwerpunkt soziale und emotionale Entwicklung. Das ganze auf Lehramit Berufskolleg. Ironie?
• ich habe grad ausgerechnet: seit 2 Jahren, 6 Monaten und 22 Tagen habe ich mich nicht mehr wirklich selbst verletzt 
• aber immer noch habe ich manchmal plötzlich heulattacken, die hören nicht auf, kommen aus dem nichts, haben keinen Grund. Mein Freund steckt das überraschend gut weg.. ich frag mich wie lange. 

Au revoir, eure Mile

first things first: ich hab photoshop wieder entdeckt.  was sagt ihr? (ich weiß, die quali ist jetzt nicht der hammer und mein gesicht immer noch nicht das schönste)

sonst so? ich sterbe fast vor glück. 

meine beste freundin kommt jetzt schon wieder aus neuseeland zurück weil es ein paar komplikationen gab. 

mein freund ist perfekt. nein, wirklich. er ist immer total süß zu mir, fragt ob alles okay ist, schreibt mir einfach so liebe sachen, gibt mir einfach das gefühl etwas besonderes zu sein. etwas was ich sonst nie fühle. und es tut so gut einfach so akzeptiert zu werden wie man ist, zu fühlen dass das alles nicht nur show ist. 

mir gehts wirklich gut und das einzige negative an das ich denke ist dass das alles irgendwann vorbei sein könnte. davor hab ich richtig angst. aber es ist nicht ständig in meinen gedanken, es überschattet mein glück nicht. von daher gehts. will mich auch gar nicht beschweren. ich geh euch auch jetzt mit meiner guten laune gar nicht mehr auf den wecker.. 

feedback zu den bildern wäre trotzdem mega xoxo

so ich meld mich denn auch mal wieder
ich hatte den termin beim arzt am mittwoch. zum glück wurde mir die entscheidung abgenommmen ob ich mir das abenteuer neuseeland wirklich zutrauen soll. heißt: ich werde operiert. muss noch eine untersuchung machen lassen, dann auf den termin warten. ich denke mal das wird dann kurz nach neujahr sein. dann bin ich eine woche im krankenhaus, kurz auf krücken und danach gibt's rehamaßnahmen. die ärzte meinten die bekommen das wieder hin. ich kann irgendwann wieder sport machen. wenn auch keinen leistungssport aber das habe ich ja noch nie gemacht. vielleicht sogar wieder hockey. naja mal abwarten.
dann fliegt meine beste freundin am donnerstag nach neuseeland. alleine. bis juni. sie ist schon total am austicken weil sie meint sie würde das nicht ohne mich schaffen und bei ihr zuhause würd ohne sie auch nichts laufen. könnte beides durchaus stimmen. aber ich denke es wird ihr gut tuen mal etwas abstand zu ihrer familie und auch zu mir zu bekommen. selbstständiger zu werden. mal sehen. aber ich glaub nicht dass sie das abbrechen wird egal wir hart es ist, weil sie einfach nicht so ist.
heißt für mich, dass ich jetzt hier praktisch niemanden mehr habe. außer ihn, wobei wir uns eigentlich einig sind, dass man nicht so anhänglich sein sollte und es ja reicht wenn man sich alle paar tage sieht (wobei das bei mir eigentlich nicht so stimmt aber ich denke es ist so besser damit man sich nicht doch irgendwann auf die nerven geht).
gestern war mädelstreffen. wir sind eigentlich 11 mädels, 4 sind in der welt verstreut und konnten deswegen nicht kommen. eine hat abgesagt. also waren wir dann noch 6. aber alle waren irgendwie distanziert, sind später gekommen und schon voll früh wieder gegangen. also wird sich das wohl auch etwas auflösen in zukunft.. hört sich dumm an aber in endeffekt hab ich dann nicht mehr so wirklich viele freunde hier. auch wenn ich nicht ständig was unternehmen muss aber so ab und zu ist's doch auch ganz schön. also ist das ein bisschen blöd für mich jetzt. aber auch selbst verschuldet, ich bin nämlich so eine die es verpeilt sich mal zu melden, die nicht von sich aus ach treffen fragt etc.
anderes thema: jetzt wo das mit dem knie etwas mehr geklärt ist könnte ich mich mal auf ein praktikum bewerben. was mich immer noch reizt ist journalismus, also ein praktikum bei einer zeitung. ich hab jetzt auch noch mal ganz viele orientierungstests gemacht. meistens kam raus dass lehramt was für mich wäre. englisch und bio würd ich dann machen. aber lehrer? echt? ich? kann ich mir nicht so richtig vorstellen. die kiddis tanzen mir doch bestimmt total auf der nase rum. und mir spontan was einfallen lassen kann ich auch nicht. und das organisationstalent bin ich auch nicht grad. außerdem studiert er schon auf lehramt. kommt n bisschen komisch. oder? ich weiß nicht. hab ja auch noch ein bisschen zeit. aber das sag ich ja immer.. und dann ist die zeit vorbei und ich bin immer noch nicht weiter. ich hab keine ahnung. ich hasse diese orientierungslosigkeit. und ich hasse es dass scheinbar jeder andere n plan hat was er machen will oder sonst bereit ist einfach irgendwas zu machen. ich will nicht irgendwas machen wofür ich mich nicht zu 100% begeistern kann. aber das tue ich sehr selten deswegen ist es sehr schwer was für mich zu finden..


achso, damit ihr mal was anderes aus meinem leben mitbekommt als nur meil langweiliges gelaber:

c'est moi. als ich letztens feiern war. damit ihr nicht vergesst wie ich ausseh ;)

und dieses wunderschöne (wenn auch nicht 100% gelungene) panorama hab ich letztes wochenende am baggersee hier in der nähe gemacht wo ich mit meinem hund und meiner bestie war